|
побаяню : или поакордионю
В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: <<Французские духи в разлив>>.
В Одессе: <<Мастерская по изготовлению импортных зонтов>>.
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да. - И сейчас меня все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! - Жаль, что ви у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
- Сема, ты куда?- Не, Моня, я домой...
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал: — Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши. Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом. А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает. Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить? И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате. Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу. А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.
Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
- Открываю портмоне...вижу Сарочкино фото и думаю: " Боже ж мой! Сколько же здесь могло быть денег!"
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты у меня купи!
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
Собирается компания пожилых людей. Хозяин дома хвастается. -Познакомился с доктором, он меня абсолютно вылечил от склероза. - Так как его зовут? - Скажите, как называется цветок с шипами? - Ну, Роза. - Так вот, Розонька, как зовут того доктора, который меня вылечил от склероза?
Жизнь прошла, жизнь прошла, Боренька. У меня уже 10 лет как не стоит... - А у меня, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить - только 5!
Жена мужу:- Еврейские женщины никогда не добьются равноправия с мужчинами. Вот вам бог дал обрезание, а нам что? - Да, ты права. Он просто забыл про язык.
- Изя, послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса"? - Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся
Одесса будущего, китайский город Шанхай. Улица Дерибасовская теперь называется улица Мао Цзе- дуна. Два еврея беседуют в кафе. - Знаешь, Моня, при русских все-таки было лучше. - А почему?- Не надо было щуриться...
В одесской школе. Учитель говорит классу:- Дети, берите пример с Иванова. Вроде не еврей, но учится почему-то хорошо...
Одессит похоронил тещу. Идет по Дерибасовской мимо стройки, и на голову ему упал обломок кирпича. Он посмотрел на небо и спрашивает:- Мама, вы уже там?
- Итaк, молодой человек, ви решили жениться нa моей дочери?- Дa!- А ви сможете таки содержaть семью?- Ну, думaю смогу!- Ви хорошо подумaли? Ведь нaс таки шесть человек!
Сара выглядывает в окно и громко зовет сына:-Левчик!Иди пить кофе с пирожными!!!Сын прибегает домой как пуля:-Звали,мама? -Вот тебе бидон,беги за керосином! -А как же кофе с пирожными? -Это я так, для форсу,для соседей...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
-Скажите,Рабинович,Вам нравятся женщины-идиотки? -Нет,конечно. -А такие безрукие,которые не могут даже яичницу сготовить? -Да нет же!А почему Вы об этом спрашиваете? -Мне просто интересно:зачем Вы пристаете к моей жене?
-Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Таки ему шо, ещё и за свет намотало?!
Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.
Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые…
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!
Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить - Да вы шо, и как, получилось? - Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда....
Ой! Лазарь,Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа-частная предпринимательница.... И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обосралась прямо в прихожей!!!
Сёма Штокман обладал таким даром убеждения,что ему в долг давали даже банкоматы.
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
В одесском трамвае. - Куда прешь, интеллигент поганый? Еще очки нацепил! - Откуда вам известно, шо я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы...
К евреям в поезде подходит проводник и спрашивает:- Ваши билеты.- Ми их потеряли.- В таком случае у вас будут проблемы.- Ша, люди, ви только послушайте. Ми потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи. Изя отстал от поезда и вообще ми едем не в ту сторону. И он таки говорит, шо у нас будут проблемы?!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит!
Декабрь 2012.Одесская квартира.Муж спрашивает жену:-Розочка!Я тут в интернете прочитал,шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны,Тельцы,Козероги, а я Скорпион...шо делать будем, Роза,шо делать?!! -Моня,не шкворчи:всё,шо могла,уже сделала!Жить будешь долго и счастливо.
_________________
NP300 + LVSWCross
t.me/vmst34
|
)))
