Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так.

На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек!

Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Sergei55.ru, баян, :

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Фaрмaкологи Австралии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства,
и.... одним лысым станет меньше.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,
СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.
ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:
ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Покупатель продавцу:
- Раз уж взвесили свой палец, так уж и нарежте мне его.

***

- Я вчера жену на " Отелло" водил. Для профилактики!

***

Английская поговорка: " Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение".

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Есть также вариант перевода:

"Леди с дилижанса - пони легче".

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Олигарх у нотариуса.
- Вы поможете мне составить завещание?
- Разумеется, это же моя работа. А что Вам подсказать?
- Как правильно написать"никому них..я"?

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- На кого больше похожа россия - на мать или на тёщу?
- Конечно на тёщу!
- Почему?
- А чем дальше от неё живёшь, тем больше её любишь.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

_________________
Галактеко в опасности !

Есть и наш вариант:

Баба с воза - и волки сыты.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Идеальная куриная грудка, это грудка, которая помещается в куриную лапку.
=============================

-Что то опять глаза слипаются!-сказал людод, помешивая бульон из человеческих голов.

=============================

-Всю жизнь мечтал услышать от девушки:"Какой он у тебя большой!"
-И че, услышал?
-услышал. Всего то и надо было, что купить телевизор с диагональю метр...

=============================

Квартира. Звонит телефон. В квартире только собака.Подходит, снимает трубку зубами.
-ГАВ!
-Алло! Алло!
-ГАВ!
-Алло! Ничего не понятно! Говорите яснее!
-Геннадий, Андрей, Василий!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!