Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 14 мар 2013, 16:21  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    3090
  •  2732
  • 45

  •  23 май 2007, 08:45

  •  Киров

Блог: Просмотр записи (0)
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата...

- Папа, мы сейчас плокатимся на метле?
- На метле пусть катается твоя бабушка. А мы поедем на метро.

- Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
- А клубок - древне-руссский навигатор!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди на х#й боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

_________________
Галактеко в опасности !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 мар 2013, 16:14  
Новичок
Новичок

    10
  •  14
  • 50

  •  15 мар 2013, 16:11

  •  Москва

Блог: Просмотр записи (0)
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 мар 2013, 16:44  
Новичок
Новичок

    10
  •  14
  • 50

  •  15 мар 2013, 16:11

  •  Москва

Блог: Просмотр записи (0)
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 15 мар 2013, 19:45  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    33775
  •  26502
  • 72
  •   11

  •  16 июн 2010, 16:15

  •  Санкт-Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и
выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Истерика - это женский способ развлечься.

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и
лишь потом набирало номер телефона.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь - почему?

Обычно она не спала с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 16 мар 2013, 23:16  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    1680
  •  4242
  •   1

  •  19 дек 2003, 00:40

  •  Санкт-Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
IvanSerg писал(а):
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! — кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О\'кей. Что дальше?» :

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
Изображение http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 17 мар 2013, 10:04  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    830
  •  2881
  • 53
  •   14

  •  30 май 2005, 09:58

  •  Пермь

Блог: Просмотр записи (0)
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 17 мар 2013, 11:09  
Профи
Профи

    3480
  •  7928

  •  09 мар 2006, 18:13

Блог: Просмотр записи (0)
Страшная правда о хлебе:
- Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
- Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
- Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
- Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
- 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
- Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
- Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 17 мар 2013, 20:10  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    1840
  •  851
  • 42

  •  31 май 2012, 20:16

  •  Пермский край, Пальники

Блог: Просмотр записи (0)
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала! :

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 17 мар 2013, 21:32  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    670
  •  1927
  • 48

  •  12 ноя 2007, 17:04

  •  Карелия,Муезерский

Блог: Просмотр записи (0)
Дед Кирилыч писал(а):
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.


Тимоха писал(а):
У меня с котом тоже полная идилия: он любит погулять-и я не против! Он ест сухой корм- я жую чипсы. Я смотрю телевизор- он в стиральную машину...

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 18 мар 2013, 17:34  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    33775
  •  26502
  • 72
  •   11

  •  16 июн 2010, 16:15

  •  Санкт-Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Мыло убивает микробов!
Вот живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела.
А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает.
Грустно...

Когда-то давно было сказано на Привозе: "Вы имели что мне сказать?"
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Не надо так на меня молчать!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба,
священная война, слепая вера, фантастика.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки…
Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- как кота зовут?
- Фидель.
- а почему Фидель?
- потому что Кастро.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье...

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Eddy21 и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: