@Иваныч боб-43 , котов не бывает трёхцветных, только кошки

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

Да, кот - обычный рыжак

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

Мои коты на улицу ходят. Сами просятся. Только если всем уйти надолго и случайно закрыть их дома могут за котлом навалить.

_________________
РеШН Элька, снежка - конструктор, октябрь 2012г.

Ёжик Баклажан, декабрь 2001г.

И мой так же. С удовольствием гуляет и лазает везде, а в туалет - это дома, в тепле, чистоте и уюте

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!

"Ду ю спик инглиш?,,

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я xxxxx? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же xxxxx как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»"

_________________

У меня сестра лет 25 назад в Америку на учёбу ездила. Когда её первый раз на дороге остановили то она тоже как у нас вышла из машины и направилась к полицейскому попутно на ходу роясь в сумочке в поисках документов. Идёт, такая, на него не смотрит, все глаза в сумочке. Ну и отгребла резиновой дубинкой по лбу. Не сильно, но отрезвляюще. Вторым ударом полицейский выбил сумку из рук и когда убедился что оружия в ней нет убрал дубинку. Ну потом разговорились (она хорошо английский знает) и полицейский сказал, что будь на её месте мужик, то шмальнул-бы.

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
А вообще не понравилось одно видео как полицейские в Америке тормознули парнишу для проверки на алкоголь и он доказал что не пьян весьма оригинальным способом. После проверки полицейские даже пожали руки парнишке.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Зайка

Знакомый из родного города — Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…
Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.

Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…

Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос.

Шумак Н.

_________________

Навеяло про наших ГАИцов.
Приехал как то в Ишим тюменской обл. первый раз на машине наверное 2008 год, там есть круг-полукруг у бывшего автовокзала. Проехал по нему в одну сторону до здания, купили что надо, назад ехать, а метров 20 уже по односторонке проехал, там так почти везде, улиц с двухсторонним движением очень мало, местным, да и мне сейчас удобно, но вот первый раз, можно долго кругами ездить)))
Стоит дядя инспектор, палкой крутит, выбирает кого тормознуть. Я рядом встал, смотрю на дорогу тоскливо, думаю ну знал бы, прошёл эти 20 метров пешком.
- Из Омска?
- Ага
- Хороший город, был там.
- Ишим нам то же нравится, чистенький.
- Ладно, давай я вот тут с палкой встану, чтоб тебе встречка не ехала, а ты проедешь, но это один раз.


А еще через десяток лет, раскопали полгорода, особенно Карла Маркса, меняли трубы, делали дороги и с проездом по городу стала появились пробки на светофорах, аж по машин шесть-семь стали собираться, для местных постоять два коротких светофора, как у нас на Ленинградском утром и вечером.

В один момент приехал я по Карла М. на площадь в центре, а дорога перекопана, надо разворачиваться и обходными.
Смотрю стоят два, регулируют.
Подошёл, говорю проститепомогите, мы сами не местные, занесла нелёгкая, а тот перекопали, а мне нада туда и пальцем на второго показываю.
Ладно, говорит, второму в свисток свистнул, что то показал, тот остановил движение, мне махнул, я на волге проехал перед местными и удивлёнными и уехал, сам фшоке.

Зато в этом году уже всё иначе. Выезжаю из Омска, а на старом посту кордон, всех тормозят, справку спрашивают коронавирусную и не пускают из города.
Меня то же останавливают, справки нет, давай права, открываю заднюю дверь, приподнимаю детское кресло, показываю на пустое сиденье: видишь нет ничего?
- А что должно быть?
- Сумочка с документами, забыл я её получается, ничего кроме телефона с собой нет, ни документов ни денег.
- Ладно, вон там паркуйся, иди в патрульную машину.
Подхожу к патрульной, снова права спрашивают, нету, ФИО, сказал, по базе пробил, всё нормально, можете ехать.
Куда ехать?
- Ну куда вы там ехали.
- В Тюмень
- Вот.
- Так прав нету, дома забыл, я тогда может домой поеду?

Подхожу к парню который на разделительной полосе стоит с жезлом.
Здравствуйте, а вы можете, пожалуйста, вот тут палочкой махнуть и я развернусь, поеду домой.
- Как развернусь, тут же двойная?
- Ну вы же вот жезлом так помахаете и я проеду.
- А зачем?
- Я дома забыл сумочку с доками и вообще всем, у меня только телефон.
- А куда едедите?
- В Тюмень.
- Да, далеко, без денег и документов не стоит ехать.
- Ну так, жезлом то...
- Да как я это сделаю, тут же двойная сплошная?
- Так у вас же жезл и фуражка.
- Так, гражданин, едете пока двойная не кончится, разворачиваетесь и вон той дорогой объезжаете нас, что бы мы вас без прав второй раз не ловили и по базе не пробивали на коронавирус.
- Ага, я там поеду объезжать, а меня остановят, что я пытаюсь объехать, подозрительно это.

Сел в машину, еду смотрю когда двойная кончится, жена грустит, говорит, что если вернёмся, то сегодня уже не поедем, ку да ты едешь?
Смотрю, когда кончится сплошная, что бы развернуться.

А потом я психанул и уехал в Ишим, потому что по расстоянию всего 300 км., а по времени примерно одинаково, чтоб вернуться и пробиться через все кордоны. Так и катался по областям и городам две недели с телефоном и без прав.

_________________
Не трогай технику и она не подведёт.
Был шевик , теперь белый тревел КХЛ, таки дважды вляпавшийся.

можно подумать, что Ишимские ДПС белые и пушистые. Ты с Юрой Щекиным не сталкивался. Это легенда 70-80х . Мог и до столба докопаться. Было какое-то автомероприятие, приехало много автолюбителей, ГАИ тоже. Начальник сидит и выдает своим инспекторам книжки со штрафными талонами штрафовать народ, образовалась очередь. Подходит Юра Щекин, начальник: -"Юра, ты уже взял же?", Юра: - " Так она у меня уже закончилась, всю раздал!"