Не знаю, куда засунуть. Пусть будет здесь. Хоть и не анекдот ни разу...
Наткнулся, где-то в интернете :
Во флуде есть тема "да уж..." Туда, наверно, надо было...

Таможеный генерал случайно попал в буфет ГД. От выбора блюд и мизерных цен глаза разгорелись(Это я удачно зашел!), набрал себе на поднос кучу всего, встал в кассу. За ним встал батюшка, при рясе, при кресте, всё как положено. На подносе тарелочка каши, морковка какая то, сок.
Генерал:- Батюшка, что же вы так скромничаете?! Тут же вон, всего полно и дешево. Берите, не стестняйтесь!
- Не могу, сын мой, - ответствует тот, - у меня Пост.
- Так, у меня тоже пост.
- Сын мой, ты наверное не так понял. У меня Великий Пост!
Генерал, уважительно :
- О-о-о!.. Торфяновка?..

MEX, в тему в ктвоей подписи : :
"Хлеб всему голова!"- всегда говорил палач и приматывал скотчем буханку хлеба к шее казненного...

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

На заметку :-)

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.

Дед Кирилыч,
Это не анекдот
это правда жизни, если брать защиты реальных дипломов и диссеров ))

_________________
.

SergeyZh, согласен полностью.
Теперь немного коротеньких...

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны
ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Ответ на вопрос: "Будет ли объект сдан в срок?" написан прямо на заборе.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

Первое правило замужней женщины: Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу
ревновал, а памятники подмигивали!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит
на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Леха, привет! Слушай, я узнал, что означают те иероглифы-"Девственница из знатного рода"! Вот так вот! Леха, че молчишь? Ты татуровку, надеюсь, еще не набил, Леха?

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

...тому весь день спать хочется! :

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Тимоха, :