...тот всех достает!

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей 3.14здамойкес!!!
==================================

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…
==================================

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
==================================

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Американский анекдот.
Хозяин показывает гостям свою коллекцию оружия.
"А вот это моя любимая Беретта 38-го калибра"
(у гостей некоторое недоумение - 38-й - ничего особенного).
"Благодаря ей я спасся от огромного гризли!"
(недоумение еще больше - для гризли этого явно мало).
"Однажды мы с моим лучшим другом гуляли по берегу Юкона. И тут на нас налетел огромный медведь. Что делать? Бежать? Но мой друг бегал гораздо быстрее меня. И если бы не мой точный выстрел из этой красавицы ему в коленную чашечку - я бы сейчас об этом не рассказывал".

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438

Мы приехали к нему на дачу ... , он угостил меня... шампанским... . От
шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ...
вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина ... . не делала
ему так... . хорошо

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит, с*ка, глазами хлопает.

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары".

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?! :

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту,
значит, она предназначена для чистки обуви.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?».
Он будет жрать вместе с тобой!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Чтобы мечты сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
http://bash.im/quote/421779