Механ, мне тож так один раз "моргали". Потом на светофоре из соседнего ряда МУЖИК(!) говорит:" у тя барсетка на крыше едет" :МЛЯЯЯ!!!!! Точно! А в ней "три мои зарплаты". А я ее на крышу.... СПАСИБО те, МУЖИК! :!: :!: :!:

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Про кота не верится, что то.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

-Мам ,а чего все говорят, что я одет, как лошара ?
-Да ты посмотри ,сынок , свитерок у тебя заправлен в брючки , брючки -в носочки , носочки -в сандалики ... Какой же ты лошара ? Ты красавчик.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают все остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Приходит жена домой раньше обычного, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, гады, сглазили.

" Я знаю всё! " - сказала энциклопедия... " Во мне всё можно найти! ", - похвастался Google... " Я самый главный в мире! " - заявил Internet... "Ну, ну..." - тихо ответило электричество..."

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

— М..нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы, реально, что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс..."
YYY: ..ля...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?
Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из 3- х. Это для школы.
2 используются в пятницу вечером, 1 - утром в субботу.
Сын: - А вот эта из 6?
Отец: - Это для института: 2 в пятницу вечером, 2 - в субботу вечером и 2 - утром в воскресенье.
Сын: - А... из 12?
Отец: - А это - когда женишься. Каждый месяц по одному.

Возвратилась супружеская пара из отпуска в тропических широтах домой.
В 1-ю ночь после отпуска муж захотел.., а жена ему:
- Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ не в порядке.
Муж посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Маша!
- Не может быть?...
- Да точно! Завтра к доктору пойдем!
Пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ !
- А что же делать?
- Да есть один способ.., - говорит доктор, - зовите мужа.
Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ схватит его и вы его (краба)
вытаскиваете. ВСЕ!
Муж (испуганно): - Доктор, вы опытный врач, вы клятву Гиппократа давали может, вы сами и попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. Доктор ввел свой член. Вынул. Ничего. Никакого КРАБА.
Еще раз ввел. Вынул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко иметь женщину.
Муж: - Доктор, вы что делаете?...
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп%здил его за наглую ложь.

В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? С: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? С: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой..

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a бл..ди!

_________________
Галактеко в опасности !

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Научился Буратино дрочить.............и сгорел!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

makarov, Ну слушай, завязывай бомбить ветку всякой непотребщиной!

_________________
Commander 3.0 CRD

Простите великодушно, не корысти ради - наган таки семизарядный.
Чтобы был анекдот - вот анекдот реальный: в войну молодым офицерам при выпуске из училища выдавался наган и на три очереди патронов, то есть 21. Пачка (извиняюсь - 2 пачки по 10 - Ред.) и еще один. Немцы когда забрасывали агентов, давали им просто 2 пачки - и те на этом горели, кроме прочего. Там целый список был признаков, про скрепки из нержавейки все знают, а еще например пуговицы на исподнем у немцев другие были.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира