vashper, Ну был значит один хулиган уже на пути у него :

_________________
Галактеко в опасности !

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Оху..ает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Мише документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Бешеные гастарбайтеры делали ремонт.
Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно: они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно: они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

Муж с женой занимаются сексом.
Вдруг жена: -Ой-ой, сердце!
Муж: -О-о-объезжаем

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

_________________
Галактеко в опасности !

SERJLTD, ну ка про пилу и степлер объясни.

_________________
Лифт 5см, кумхо мт71 235е,зима Bridgestone WT-14 235е, пары 4.3,самоблок РЗМ теперь еще и в РПМ,ксеноновые линзы,пилот,доработанная ГБЦ
продана.
LAND ROVER FREELANDER 2
- you are gangsters?
- no we are russians!

ИльСер, Дык Тама отрезают Тута зашивают :

_________________
Галактеко в опасности !

Американский анекдот.
Семейная пара едет куда-то далеко, и уже в темноте останавливается около отеля, переночевать. Спят всего несколько часов, собираются уезжать - а им выкатывают счет на 350 баксов. Естественно, скандал, вызывают менеджера, тот приходит и объясняет:
"у нас очень хороший отель, у нас есть конференц-зал, там проходят даже международные конференции..."
"но мы же не посещали конференцию!"
"Да, но вы могли! у нас замечательный бассейн, все посетители просто в восторге..."
"Да мы не ходили в бассейн!"
"Да, но вы могли. У нас отличный фитнесс-центр..."
"Ясно" говорит жена. "Я выпишу чек".
Менеджер смотрит на чек "но тут же только 50 долларов!"
"Да", говорит жена "Триста долларов я удержала за секс со мной".
"Но у меня не было с вами секса!"
"Да, но вы же могли?"

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Ответ на вопрос "Куда подевались настоящие мужчины?" должен звучать так - "Они ушли к настоящим женщинам"

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!"
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы тоже умеем!

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов
не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с очередной новостью...

Какие нахрен пуговицы на том советском исподнем?! Завязочки!

_________________
"Восточная Европа далеко, на западе Восточная Европа.."