Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка!

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Осторожно: похабщина!
Ехал, как–то раз, богатырь Илья Муромец на коне.
Доехал до распутья и увидел камень, на котором
было написано следующее: «Смажь ж#пу вазелином!» «Ещё чего!»-подумал Муромец-«Где это видано, чтобы богатыри ж#пы вазелинами намазывали!»
И поехал дальше. Вдруг, откуда ни возьмись, налетает Змей Горыныч и жестоко овладевает богатырём, прямо в несмазанную мишень. И улетает.
Едет Илья Муромец дальше, задница болит, обидно ему, и вдруг-камень! А на нём-надпись: «Смажь руки вазелином!» «Ну, это не зазорно вроде»,-подумал Илья,-«да, и, кабы чего...» Достал он баночку с вазелином, намазал ладони обильно, и, успокоившись, поехал дальше. Вдруг, откуда ни возьмись, налетает Змей Горыныч и жестоко овладевает богатырём, прямо в рот.
-А-а-а!-закричал Муромец, пытаясь убрать инородный предмет изо рта. А руки предательски заскользили...

"Ну и где эта весна? Где журчащие ручейки, где набухшие почки?"
"А ты выпей пива литра три, будут тебе и набухшие почки, и журчащие ручейки!"

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Из разговора по домофону:
- Кто?
- Из военкомата. У нас повестка в 76-ю квартиру.
- А у нас 75-я!
- Я знаю.
- Так и набирайте 76-ю, если не нам повестка!
- Не надо меня учить! Будет вам повестка - будем звонить в 76-ю. Такой порядок! Открывайте!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в
квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то,
в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

бывает :

_________________
NP300 + LVSWCross
t.me/vmst34

В секс-шопе:
- у вас есть резиновый мозг?

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девушка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.