:

муж жене:
-Я буду называть тебя Пончик!
-Такая же сладкая?
-нет. Такая же кругленькая, мягкая и с дырочкой!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Мнe oчeнь нe нравятся высoкoмeрныe люди, кoтoрыe ставят сeбя вышe других.
Так и хoчeтся дать им рубль и сказать, узнаeшь сeбe цeну - вeрнeшь сдачу...

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23... Там волк КУРИТ!

- Так, водкой затарились, рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования.
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...-
Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда, - говорит наш переводчику, - переведи: осталось мало, Вам не хватит!

- И чего тебе не спится в 8 утра? - спросили меня сегодня утром.
Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился... в 8 утра...

Встречаемся с ним уже третий месяц: И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными: Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке:

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

_________________
Галактеко в опасности !

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне училка сказала, что она хотела бы посмотреть на того придурка, который помогал мне делать домашнее задание.

- Мих, классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

_________________
Галактеко в опасности !

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: "Вот это тёлка!"
Отец: "Все деньги из родителей на шмотки, поди, вытянула."
Дед: "Мля! Подсак забыли..."

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство.
Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена: - Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят..
придется ехать одному...
Жена, вся в растерянности, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: 'До свидания'. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: 'А, впрочем, прощайте'. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

_________________
Галактеко в опасности !

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя - калитку в огород закрывать надо

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!" но откладываешь на завтра, на завтра …

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.