Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

Каждая женщина - волшебница!
Есть настроение - творит, а если нет - вытворяет!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Мужья! Если в семье назревает конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Я хочу быть прав или счастлив?"

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила...

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай.
Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно - займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!

Colonel, это правда жизни

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

-Доктор, объяснитет мне, почему я 11 лет безуспешно лечилась от разных болезней, а теперь, вдруг, разом выздоровела?
-Понимаете, бизнес вашего мужа развалился и все такое.....
-Доктор! Вы что, лечили меня только из-за денег мужа? И что, теперь, когда его бизнес развалился меня уже не надо лечить? Хам! Все у нас хорошо! И певать нам на бизнес! У нас достаточно накоплений!
-Подождите! Дайте ка я еще раз посмотрю ваши анализы!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

-Доктор, ваши свечи от геморя совсем не помогают. Я уже две упаклвки съел, а эффект нулевой...
-Вы че, жрали их????????: : :
-Нет млять!!! Я иж в жопу запихивал!!!!!!!!!!!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Японцы изобрели часы, которые при матном слове перескакивают на минуту вперёд.
Повесили в японский бар на 24 часа, на следующий день приходят - часы спешат на 2 минуты.
Повесили в английский бар - на следующий день часы спешат на полчаса.
Повесили в американский - часы спешат на 2 часа.
Повесили в русский бар, на следующий день приходят - часов нет. Японцы к барену - где часы?
Бармен: - Так это часы были? А мы-то думали - на хрена нам зимой вентилятор?

dimik20003, старый советский баян с бородой и в оригинале было про садик школу и армейскую казарму

_________________

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Наивность - это предположение того, что человека от выпивки, может удержать отсутствие закуски!

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

У меня два соседа. Один голубой. Но он нормальный мужик. А другой, который с перфоратором в шесть утра, так вот он пидарас...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Приходит житель Газы в израильский банк:
- Мой банк из-за вас, с..ки, разорился, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

_________________
Галактеко в опасности !