Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда?
– Из роддома…

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Умная женщина никогда не обижается на мужа. Она просто становится вдовой.

В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить,
а от некоторых — растираться.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24,
а не в одной туфле и без платья!..

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит.
Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Забавно: детей пугают дядями, а дядей – детьми!

Жили у бабуси… завелись у деда.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

В мире животных:
"… а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня — минус 4 мозга.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин. дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:
"Дорогой коллега-книголюб!
Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.
Всем хорошего дня!"

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Во время поста наша столовая предлагает обычное меню обеда и постное, а т. к. наши девицы "постятся" под настроение, то повариха Галина всякий раз у каждой индивидуально интересуется ее диетическими предпочтениями на этот день.
Сегодня этот ее стандартный вопрос выглядел так:
- "Вы сегодня бога радуете или огорчаете?":smile_bigsmile:

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне спину парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?!
Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер- министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

_________________
Галактеко в опасности !

Во-первых - баян;
во-вторых - в оконцовке: "а вторая тырит бумажник. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!!! Они у меня позавчера украли, вчера, сегодня и еще завтра украдут!!!

_________________

Прикинь. виде клавиатуру совмещенную с принтером! Ты чо это печатная машинка!

_________________
2008г кварц.

От перестановки слов в русском языке смысл сказанного заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи*ди".

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех, у кого много денег, а нам просто конец..

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Умирает богатый дяденька, он же щедрый благотворитель.
Видит апостола Павла, подходит.
- Хочу узнать, где мое место в раю.
- А вам в ад, пожалуйста.
Немая сцена.
- Как в ад? Я три церкви построил!
- В ад, пожалуйста.
- Я пять школ построил.
- В ад.
- А собор? Во-о-от он такой собор!
- В ад. Деньги мы вам вернем.