Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Преставвляются в один день священник который всю жизнь был настоятелем скромного прихода в деревенской церкви и водитьель автобуса. Их у врат встречает апостол и раскрыв книгу определяет священника в ад а водителя атобуса в рай. Священник упал на колени и спрашивает:
- Как-же так? Я всю жизнь служил господу. Не грешил. Наставлял прихожан. Нес слово Божее. А водитель всю жизнь вел себя аморально, сквернословил, изменял и всяко. Может это прсто ошибка?
- Никакой ошибки нет. Для веры и для Бога водитель сделал больше чем вы. Просто когда вы читали проповеди то все спали, а когда он ездил то все молились.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Он (подозрительно)- А тебе сколько лет?
Она- Тринадцать.
Он- Так, быстро встала, оделась и бегом к маме!
Она- Ой, да что вы все такие суеверные?..

Жена подходит к мужу:
-Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере...

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!

Если вы заорете"Ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас,
а если в самолете, то все к вам присоединятся.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм… «Пижама»!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Пришла SМS от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!!!".
У меня либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

_________________
Галактеко в опасности !

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

-Изя, и как тебе Сара в постели?
-Помещается...

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.