100500 извинений

: : :

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мужик купил вертолет, и хочет салон кожей обтянуть, нашел ателье по тюнингу, выложил бабки, ему сказали прийти через неделю. Через неделю приходит, заглядывает в салон и аж сердце у него поет о того как там клево. Вдруг взгляд ловит, что чего-то не хватает, начинает осматриваться... БА! Лопастей нема!!!
- А где лопасти :?:
- А нафига тебе вентилятор? : Мы в салон кондиционер поставили :!:

_________________

Попалось на ночь глядя, у Белянина спер. Понравилось...
Стиль тигра- агрессивен, стиль змеи- изящен,
стиль осла- узнаваем...

_________________
А королева сказала сложить из этих букв слово "СЧАСТЬЕ"!

Не анектод.Хотя что такое анектод.Вопчем разговор на авиационном форуме:

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?

Я пару недель назад в какой-то акции выиграла презервативы светящиеся... Пыталась использовать, честно... плохо получалось, потому что смешно было жутко... А после фразы любимому: "Посвети мне сюда пожалуйста" - он вообще упал под диван.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Тараканы в голове - это еще нормально.
Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает: - Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить? Официант окинул их взглядом и сказал:
- Вам больше подошло бы - Отведите нас на водопой!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- С праздником тебя!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему меня?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем, а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных...
ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

_________________
Галактеко в опасности !

Перед скачками судьи обходят паддок. Один из них замечает как тренер что-то скармливает фавориту. "Допинг?". "Нет, что вы, просто кусочек сахара. Вот смотрите, я сам его съем с удовольствием". Судья отвечает: "Вы знаете, я бы тоже не отказался от кусочка сахара, вы не поделитесь". Тренеру некуда деваться, конечно даёт судье кусок, после чего судья удаляется. Тренер поворачивается к жокею и дает последнии наставления: "Ты главное не нервничай и не гони сразу после старта. После последнего поворота вырывайся вперед, если тебя кто-то обгонит, не переживай. Это буду либо я, либо судья."

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.