Почти про Шниву!
(шучу есессно)
· За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
· Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
· Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
· Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
· Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
· Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
· Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
· Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
· Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
· Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
· Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
· Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
· Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
· Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
· На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
· Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
· Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
· Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
· Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
· Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
· В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
· Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
· Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
· Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
· Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
· Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
· Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
· Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
· Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
· Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
· Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
· На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
· Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
· Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
· Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
· Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
· Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
· Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
· Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
· Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
· Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
· Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
· Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
· Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
· Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
· Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
· Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
· Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
· Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
· КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
· Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
· Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
· Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
· Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
· Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
· Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
· Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
· Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
· Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
· Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
· Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
· Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
· Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
· Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
· Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
· Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
· Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
· Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
· Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
· Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
· К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
· На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
· Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
· Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
· Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
· Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
· Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
· Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
· Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
· Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
· Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
· Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
· Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
· Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
· Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
· Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
· Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
· Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
· Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
· Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
· Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
· Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
· Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
· Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
· Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
· Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
· Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
· Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
· Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
· В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
· Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
· У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
· Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
· Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
· Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
· Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
· К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
· Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
· С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
· Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
· Последнее, утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
· Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Курилка же, да и сам порой грешу 
