vashper, А мы бутылочку в пакетик :

_________________
Галактеко в опасности !

А, ну-ну. Только потом обязательно расскажи, а лучше на тилипончик сними

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»!

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл@! Никто не знает..

_________________
Мы русские! С нами Пох!

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Жена:
— У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
— Кто такой Серёжка?!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

В бане:
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный :

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Меняю лист бумаги А4 на Ауди той же модели.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Разговор двух подруг:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
- Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак.
Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: « А это чо?»

Помните школу ?
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ - прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА - сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ - бородинская битва.
СТОЛОВАЯ - много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ - спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ - всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА - тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ - псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ - записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА - никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ - дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода.
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ - много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

_________________
Галактеко в опасности !

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.