Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью!
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Да нет, только ступни загнулись…

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

_________________
[url=http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/][img:76fcdd7d80]http://nomer.avtobeginner.ru/rus/T810XY163.png[/img:76fcdd7d80][/url]

"- У весёлого байкера зубы в мошках! "

а вот когда даже хотя бы на 120 км прилетает не мошка, а майский жук - тогда не до веселья.

Американский анекдот.
Джефф хотел сделать предложение Сэнди, но стеснялся. Но потом она сама призналась ему, что у нее дефект - грудь осталась как в 12-летнем возрасте, и он решился признаться в ответ.
Он объяснил, что очень хочет жениться на ней, но его "малыш" имеет совершенно младенческий размер. Сэнди ответила, что это не имеет значения, потому что она любит его сильно-сильно - и согласилась.
В первую брачную ночь, когда дело почти дошло до главного, Сэнди вдруг закричала, вскочила с кровати и убежала в ванную.
Джефф подошел к двери и спросил - в чем же дело?
"Но ты ведь говорил, что он "младенческого размера"!"
"Ну да. 49 см, 3 кило...".

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Жил-был дедок в деревне, и натурально гнал самогон по тихой грусти, а так как времена были перестроечные с этим делом боролись со страшной силой. И вот один идейный сосед заложил дедка уряднику, но поскольку у деда, в связи с его не совсем законной деятельностью были обширные связи, его о визите представителя силовых структур предупредили.
Заходит к деду участковый с идейным соседом в качестве понятого, а посреди избы стоит фляга молочная.
У - попался проклятый самогонщик!
Д - да в жизни не гнал!
У - а чо во фляге?
Д - вода
У - а если попробую?
Д - пробуй
Урядник берет ковш, зачерпывает и пьет
У - точно вода???!!!
соседу - попробуй
С - да, действительно вода
У - дед, нахрена ты посреди избы воду во фляге держишь?
Д - да вот бабка у меня недавно померла, дак старушки-богомолки сказали, что воду от обмывания можно только на 40й день вылить

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и
заодно распространял прокламации.
1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.
1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.
1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков
на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему
революционеру и горько спрашивает:
— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Вадо, ДА РАЗИ Ж МОЖНО ТАКОЕ В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ?!
Надо срочно чем-то зажевать...

занюхать...

или хотя бы засмотреть...

_________________
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!"(с)

Сергеич, вот еще один застольный:

бухают как-то 3 мужиков в деревне, колдырят по страшной силе, и вдруг бац - водка кончилась! Зима, до лавки километров 10, идти никто не хочет, хотели спички тянуть - ан нет, у всех зажигалки, карт тоже в хате не оказалось. Ну один и предложил - вон мол ведро помойное стоит, кто меньше из него отхлебнет - тому и быть гонцом.
Берет ведро первый, хлебнул, корчился-корчился, но удержал 1 глоток. Берет второй, раз глотнул, два - еще сильнее корчился-мучался, но тоже удержал. Третий хлебнул раз, другой, третий и все до дна выпил.
Первые двое:
- Вася ты чо - афуел, 2 глотка бы сделал и все - никуда бы не пошел
В - да понимаете мужики, такая сопля попалась - длинная, тягучая - никак перекусить не мог

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Не прикол, коллега рассказал (тоже армянин), было с ним. Рассказываю от первого лица.

Стою в магазине, две очереди и краем уха слышу как на соседней кассе говорят:
- ...нету, есть черный русский
Покупатель:
- А это что?
Тут меня осеняет, оборачиваюсь и говорю:
- А вы разве не в курсе? Это мы, армяне!
Обе очереди лежали :

_________________

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!..
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

_________________
Ннива X3