Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Роддом, объявление: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

- А ты где чаще сидишь: "ВКонтакте" или в "Одноклассниках"?
- В обезъяннике я сидел. За контакт с одноклассницей!
======================================

Грузинская свадьба. Разговор двоих:
- Дааа. Ну и страшный же нэвэста! Вообще не поймешь- мужик или баба!
-Эй! Харош! Это мой доч!
- Ой! Извэни! Я ни зналь, что ты отэц нэвэсты!
- Канэц тэбэ! Я её мат!
======================================

-Скажите, а в чем секрет вашего долголетия? Вы наврное не пьете?
-Пью. И часто сильно.
-Не курите?
-Курю. Две пачки в день.
-- Наверное, соблюдаете режим?
-Да нет. Бывает и сутками не сплю. Секрет в том, что я никогда ни с кем не спорю. И все.
-Но это невозможно! Такого просто не может быть!!!
-Вы правы-это невозможно. Такого просто не может быть.
:

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Глухой хирург наркоз не применяет.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!

_________________
[url=http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/][img:76fcdd7d80]http://nomer.avtobeginner.ru/rus/T810XY163.png[/img:76fcdd7d80][/url]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговых.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

_________________
Ннива X3

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: «Это кто здесь оставил его?» А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали «скорую». Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…
— Упс… А дальше-то что???
— Что дальше… Дальше Миха чихнул...

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Сема, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?!
Сема на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!