Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

_________________
[url=http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/][img:76fcdd7d80]http://nomer.avtobeginner.ru/rus/T810XY163.png[/img:76fcdd7d80][/url]

: : :

_________________
МОЗГИ КОНЕЧНО НЕ ВИДНО, НО КОГДА ИХ НЕ ХВАТАЕТ , ЗАМЕТНО ......

_________________
шёл, нашёл, потерял..

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Б*я, Петрович, это гусь, его ощипывают!

- Хочешь, я сожму твои яички?
- Б*я, Петрович, потом скорлупу из яичницы сам выковыривать будешь!

-М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты о*уел, не трогай мою лысину!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

- А засунь в обе дырочки по пальчику...
- Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи**ануло?!

А Петрович-то затейник! :

_________________
Жизнь прекрасна!

Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Как то раз слухая ночью лягушачий концерт громко произнес:
женеманж па си жур

не помогло, однако, видать произношение подводит

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
(В самую точку про большинство современные сервисы : )

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Есть ещё 3-я вещь: "Международный крепеж" (кусок проволоки) ТОЧНА ЗНАЮ!!
У некоторых на этом крепеже машины годами ездиют!!!

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий