это "национальный" крепеж. Не в обиду казанским
Называется "конкретно на проволоку закручу" У меня сосед старую шестерку шаманит. Что-то отвалилось, крутит проволокой. Я ему
-давай тебе болт и гайку дам!
-нет, не надо, я КОНКРЕТНО на проволоку затяну!
Не знаю как где, а на Севере все с казанских краев любят КОНКРЕТНО и НА ПРОВОЛОКУ.
Без КОНКРЕТНО - на проволоку вообще не катит :

_________________
На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения
жирогон и стройнота . П N17

Пару лет назад было: Сижу в гараже варю станину для компрессора. Подкатил на "пензуре" пацан и говорит человеческим голосом: "Дяденька, прихватите мне сваркой подножку, а то у меня кронштейн снизу отвалился." Я говорю: "Зачем прихватыват? Давай я тебе ее по кругу полностью обварю, сварка автомат выйдет очень ровно без брызг." А он мне отвечает: "Нет уж. Вы ее мне только прихватите на пару точек, а я домой приеду и проволокой намертво прикручу." :

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

у меня товарищ в сервис приехал,
слесарь после осмотра ходовой спрашивает его,
а вы плотником работаете? тот да нет а с чего решил что я плотник?
слесарь резонно отвечает, а у вас ни одного шплинта нет, вместо них гвозди везде стоят

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

_________________
[url=http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/][img:76fcdd7d80]http://nomer.avtobeginner.ru/rus/T810XY163.png[/img:76fcdd7d80][/url]

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

Китайцев легче считать кубометрами.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

- А как Путины будут делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

А когда я был маленький - каждый пацан, уже в пятилетнем возрасте, мог сделать рогатку за пять минут из люминивой проволоки и резинки из трусов.

Было несколько видов нормальной резины -- бинт-резина (широкая как лента), резиновые нити круглого или квадратного сечения... Резинку от трусов не помню!
А вообще это в тему "Рождённые в СССР".

_________________
С уважением! Александр

"...крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость!"
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-i ... 65-krajnij

с противогазов резали резинки. И деревянные рогатульки.... Щаз так уже ниумеют....

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.