В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током.
У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом *у нас культурный форум* весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет
просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие...

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю…
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а
вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

был в пятницу на концерте Маменко,порадовал парой новых анекдотов.
прииходит муж домой и застает жену в постели с лучшим другом. Бежит на кухню,хватает нож,возвращается в спальню и со всей силы втыкает нож в спину лучшего друга. Жена сидя на кровати говорит ему:
- Знаешь Коля,такими темпами, у тебя скоро совсем друзей не останется.

едут старик со старухой на машине. Она за рулем. Останавливает их гаишник.Подходит и обращается к бабке.
-Ваши права.
-А? (бабка глуховата)
Дед ей громко,
-Права давай!
(Г)знак видели?
(Б) а?
(Д)знак видели,спрашивает!
(Г) ладно отпущу. Наверное домой в Саратов едите?
(Б) а?
(Д)спрашивает,домой в Саратов едем?!
(Б) да!
Гаишник нечаянно вслух.
-когда то в Саратове был самый худший секс в моей жизни.
(Б) а?
(Д) он говорит,что давно тебя знает!

_________________
Лифт 5см, кумхо мт71 235е,зима Bridgestone WT-14 235е, пары 4.3,самоблок РЗМ теперь еще и в РПМ,ксеноновые линзы,пилот,доработанная ГБЦ
продана.
LAND ROVER FREELANDER 2
- you are gangsters?
- no we are russians!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Из советов начинающим модникам.
— Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

Объявление: «Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то тр**аться очень хочется!»

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
— Мужчина, вы что?!
— А чего, давка еще не началась?

У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: " Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть !"

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Умерли русский и американец, попали на прием к Богу, он и говорит:
оба грешила, так что в раю вам делать нечего - обоих в ад! Но есть 2 варианта: американский и русский
- а какая разница?
Б - в американском 1 час в день черти будут на сковородка поджаривать, а в русском 2
А - я каэшна в американский!
Р - а чо яне патриот што-ле, хер с ним 2 часа - давай в русский!

Через год встречаются - как дела, как устроился?
А - да нормально, с утра час пожарился на сковородке и весь день свободен, а ты как?
Р - а меня еще ни разу не жарили
А - как так??????
Р - да у нас в аду то дрова не завезут, то спички сырые, а то черти пьяные

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

_________________
Ни разу не блондинка, и даже не крашеная. Просто - чайник.

Он был в прекрасной спортивной форме... Правда, на пузе она уже не застегивалась

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Только на российских дорогах асфальт объезжают по обочине.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью... Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…