Зуб даю сам был свидетелем. Из жизни.
Час пик.Да, тогда ещё были кондукторы.
Товарищи пассажиры! Уплотняемся! Всем надо ехать!
Вошедшие-передавайте за проезд.
Ребятишки, вставайте ёлочкой! И не забывайте передовать за проезд.
А вы мужчина, похожий на чубайса чего отвернулись в окно.Вы вошли на прошлой остановке!
Я повернулся, а он реально рыжий. И тут весь автобус взорвался от хохота.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Цыпу купила. Обыкновенную такую бройлерную цыпу, в ближнем к дому магазине, 130, кажется, рублей за кило. Вытащила из ящика с охлажденкой, принесла домой — думаю — ща на ужин зажарю. Упаковку сняла, посмотрела и села ржать, прямо с ножом в руке. Так до сих пор и ржу, остановиться не могу.

Ну, во-первых, цыпа очень худенькая. Тощая, прямо скажем, как февральская ворона. Обычно эти бройлеры, черт его знает, чем их там кормят, беленькие да жирненькие. а эта — спортивная такая, фитнес-блогеры залюбовались бы. Ладно, думаю, черт с ним, мне небольшая и нужна была.

Ноги у цыпы в перьях. Тоже черт бы с ним, страшные, но ничего, ощипывать птицу я, спасибо папе, научилась раньше, чем кашу варить. Справлюсь.

Но, люди, она же битая. Нога у цыпы сломана. Вся тушка в синяках, будто ее за сараем сапогами забивали. Одно крыло длиннее другого!

Мне, похоже, попалась курица-предводитель птичьего бунта. Подняла на птицефабрике восстание, была разбита наголову, взята в плен и умерла под пытками, но своих не выдала. Более удачливые повстанцы до сих пор пробираются огородами в теплые края, потому что у нас в этом году тепла один хрен не видать.

Что-то я не знаю уже, то ли жарить эту чегевару, то ли взять совок да похоронить во дворе с почестями…

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

РОССИЯ ТАКАЯ— РАЗНАЯ, ДОРОГАЯ ДЛЯ НАС СТРАНА.

Грешить бесстыдно, беспробудно,
Счёт потерять ночам и дням,
И, с головой от хмеля трудной,
Пройти сторонкой в Божий храм.
Три раза поклониться долу,
Семь - осенить себя крестом,
Тайком к заплёванному полу
Горячим прикоснуться лбом.
Кладя в тарелку грошик медный,
Три, да ещё семь раз подряд
Поцеловать столетний, бедный
И зацелованный оклад.
А, воротясь домой, обмерить
На тот же грош кого-нибудь,
И пса голодного от двери,
Икнув, ногою оттолкнуть.
И под лампадой у иконы
Пить чай, отщелкивая счёт,
Потом переслюнить купюры,
Пузатый отворив комод,
И на перины пуховые
В тяжёлом завалиться сне...
Да, и такой, моя Россия,
Ты всех краёв дороже мне.

Александр Блок. 1914г.
—————————//——————————

Это спальня. На скомканной постели плюгавенький мужичок, красуется в своей линялой вытянувшейся майке на костлявых плечах (да ещё сатиновые труханы на тощих ногах дополняют его наряд), залихватски наяривает на своей гармошке. Перед ним дородная бабёшка в русских всенародных трусищах и лифчике от трудового общества инвалидов, горделиво пританцовывая, распевает:
—…женское счастье: был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо.
—————————//————————————

… Пройдя через ряды торговых павильонов, женщина вышла за территорию рынка и оказалась у металлических гаражей, за которыми виднелась теплотрасса. Она остановилась возле крайнего гаража, поставила сумку на землю и громко крикнула: «Лёша! Николаич! Я пришла!» Через пару минут со стороны теплотрассы показались два бомжа неопределённого возраста – в тёплых потёртых куртках, в вязаных чёрных шапках, из-под которых торчали паклей давно немытые волосы. Тот, что выглядел явно постарше, улыбался беззубым ртом: «Аннушка, фея наша пришла! По тебе часы сверять можно!»
Анна Викторовна доставала пакеты из сумки:
- Здесь пирожки, как обычно. Здесь немножко колбасы положила и огурцов свежих. А в банке – бульон куриный. Это лично Капитану! Как он там, Николаич?
- Да получше уже. Отлежался. Чего ему сделается-то? Кашляет, правда, ещё.
- А я вот как раз от кашля таблетки принесла. Пусть пьёт три раза в день. И ещё передайте ему, что письмо в Мурманск отправила. Заказным, как обещала. Может, откликнется племянница его.
- А как же. Конечно, передадим. Пусть порадуется.
- Ну что, короли теплотрассы, держитесь! В субботу обязательно приду. Куличей вам принесу и яичек крашеных. В воскресенье – Пасха уже.
- Пасха – это хорошо! (Теперь улыбались довольно уже оба мужичка.) Эх, дожили ведь до весны! И ещё, видать, поживём!..

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

« В Одессе всегда можно было увидеть что-нибудь необычное. Вспомнилось лето 1957. Обращаю внимание на новое кафе - автомат на Тираспольской. Покупаешь жетоны и кидаешь в автоматы. Один подает на тарелочке бутерброд. Другой – стаканчик с водкой. В стаканчике 90 грамм. В Городе проводилась компания по привитию культуры пития: водку следует принимать под закуску. Это понятно. Но почему 90? Народ привык к стандарту – 100, 150 или 500 на троих. А тут 90!
Разгадку, в какой-то степени, я получил пару лет спустя, когда отправился служить в Сарату – поселок между Измаилом и Аккерманом (Белгород-Днестровским). Офицерское общежитие располагалось вблизи чайной. Самым популярными продуктами в буфете чайной были водка и пиво. По вечерам мы изредка ходили туда ужинать. А про чайную вспомнилось в связи с тем, что буфетчица рассказала нам о забавном эпизоде, связанном с артистом Юрием Тимошенко, выступающим тогда под сценическим образом «Тарапунька» (вместе с Березиным – «Штепселем»).Как раз в то время в Сарате снимали эпизоды фильма «Зеленый фургон» (версия 1960 года). Играл там и Ю. Тимошенко. Так вот: заходит Юрик как-то после съемок в чайную и заказывает 90 грамм водки. Буфетчица интересуется: почему именно 90, а не 100. Отвечает: «Я хотел 100, а потом подумал: вы же все равно нальете 90, зачем же лишнее заказывать?». Так что в этой емкости (90) заложен глубокий смысл: никогда вам 100 не нальют! Это – раз! 90 - в самый раз, а 100 - уже много - это два. И, наконец: зачем же лишнее заказывать – это три!»

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

@peuty300 , помнится один крендель, который ходил в рюмочную с мерным стаканчиком!

_________________
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Татьяна Толстая"©
*******************

После поездки в Питер у меня возникло ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.

В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!

Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире что-нибудь сделаем срочно!

А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и спрашиваешь:

– А это у вас тут что такое?
– Это у нас тут насрато.
– Так может убрать как-то?
– Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато – любимое насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли. Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!

_________________

Сегодня торговля откровенно не шла, то-ли из-за ожидаемых осадков, то-ли шла подготовка к очередному концу света, но народ не шёл, и не спешил отовариться и насладиться бахчевыми культурами. От нечего делать продавщица перекладывала
арбузы. Но так как с основами маркетинга она по-видимому всё-же была знакома,
простое перекатывание арбузов с места на место, у неё превратилось в некое подобие аэробики. Чему нисколько не мешали ярко-розовые лосины, сурово обтягивающий её эротический вызов населению, ни серьёзный размер того, что находилось, под зелёной с жёлтым слоником футболкой.
Метод, как говорится на живца, работал. Пары минут не прошло, как она боковым зрением «нащупала» мужичка с портфелем, стоявшего рядом и отреагировала не оборачиваясь.

—Чё уставился? Купить хочешь?
-—Арбузы мои.
Чем прибавила неловкости в разговор.

—Вы только пожалуйста не поворачивайтесь.
Изрёк со смешком мужичёк.
- А то чё?
- Ой не надо. Боюсь ослепну.
Притворно истернул покупатель.
-Ладно не мицубисей тут под ноги.
Собралась рассердиться «Мадам», Поворачиваясь истинным лицом к народу.
—Прям накомплементил мне полный фартук, карманы отвисают.


—Вот тот куплю.
Ткнул в горку "полосатых" мужик. Продавец наклонилась, но портфеленосец уже передумал. «Нет, нет левее». До «мадам» наконец-то дошло прозрение, что дело не в арбузах. Она прямо так и заявила мужику. -Слушай да ты за теми-ли арбузами припёрся?
— Не, не, тогда лучше не буду. Да я и так всё вашу биографию, так сказать вижу.

— Дааа?— Протянула хозяйка арбузной горы. —А там поди большими буквами по белому написано. Восьмой раз временно свободна? Что-то я за тобой алых парусов не вижу.

— Это вы к чему-опешил возможный жених и покупатель.
— А к тому "капитан Грэй," бери арбуз иди домой. Скоро покупатель пойдёт, не до любви будет. Последний раз спокойно спрашиваю. Вопросы ещё имеются? Или ещё глядеть будете?
— И погляжу и спрошу- ответил неожиданно став серьёзным мужичёк. Накладные предъявим. Налоговая инспекция и показал красную корочку.

— Какие такие накладные!? У нас всё натуральное, без пестицидов так сказать.
Но разглядев документ, сменила тон, с игривого, на слегка обиженный.

— Вот вы значит как? Соблазнить не получилось — угрозы в ход пошли? Ну что-ж пойдём, покажу. А то что-то так опять замуж захотелось. И она игриво поправила декольте.
Они направились было к павильону, как их остановила подошедшая, как раз бабулька. Тыкнув трясущимся пальчиком в арбузно-дынные зажалежи она «скрипнула»

Дыньку мне покажите.
На что продавщица, заведя под лоб глаза, со смехом ответила.
-Да что вы все сегодня, как сговорились! Этому покажи и эта туда-же!
-Хорошо я подожду. Успокоила её старушка. А вы скоро?
- Это уже не от меня зависит бабушка. Если за муж то быстро, если нет, может года через три.
Но оглядев инспектора сверху вниз, добавила: Через пол часика подходите. Чё там этих накладных.
И удалилась грациозным дирижаблем в ангар павильона, взяв под-ручку потенциального "капитана Грэя."

Бабулька постояла чуток, и тоже двинулась, в сторону редисок-морковок. Бормоча про Сталина, которого на них нет. И про Путина, который у них есть.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

« Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили культуру по всему свету, изобрели книгопечатание, выдумали порох, перебросили мосты через реки, расшифровали египетские иероглифы, ввели в употребление безопасную бритву, уничтожили торговлю рабами и установили, что из бобов сои можно изготовить сто четырнадцать вкусных питательных блюд.»
И. Ильф. и Е. Петров.
————————\\———————
А ещё они изобрели интегральное исчисление, правило буравчика, а до этого изобрели колесо и когда, это колесо наезжало им на ногу, они изобрели очень много слов и выражений, которые переходили из уст в уста и становились бессмертными.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Случай этот произошёл на севере. Одна бригада вальщиков леса закончила участок, на котором работала довольно продолжительное время. По этому поводу решили немного отметить, и организовали небольшой праздник. Решили понемногу выпить, но не напиваться, утром нужно было переезжать на новый участок за 4 км. от того, на котором закончили. Всё как полагается, накрыли стол в рабочем вагончике и культурно отдыхают с песнями и анекдотами.

День подходил к своему завершению, солнце спряталось за горизонтом и почти стемнело. Водитель, который должен перевозить вагончик, практически не пил. Немного подумав, он решил, что можно выиграть время, если перевезти вагончик на новый участок сегодня. Не стал нарушать веселье в коллективе, а молча вышел на улицу, закрепил вагончик тросом к своему чудо тягачу и защёлкнул дверь вагончика... Как говорится на всякий случай, чтобы по пути никто не вышел.

Заводит свою зверь-машину и вперёд. Правда, при старте сразу пошло как-то туго, но понемногу всё же пошло. Итак, всё отлично, везёт вагончик на новое рабочее место, иногда поглядывая на него. По прибытию на новый участок, заглушил двигатель и подошёл к вагончику, весёлых песен не было слышно, а только ненормативная лексика и чьё-то кряхтение.

Разблокировав и открыв дверь....... он остолбенел. Весь коллектив, который культурно отдыхал, был трезвым. Все просто стояли мокрые от пота и смотрели с ненавистными глазами на водителя.
Оказалось, когда вагончик туго шёл в самом начале пути — это дно примёрзло, вот и секрет, почему сначала так тяжело было тронуться. Но техника-то мощная, газанул да поехал, а дно вагончика так и осталось примёрзшим. Вот бригада и бежала все 4км. внутри вагончика...

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

… — Жениться тебе Жорик надо!— Говорю я ему. — Глядишь и приключений по меньше бы было.
— Зениться? Да что ты?! Это-ж я с зеной чемпионаты мира буду устраивать по перетягиванию одеяла. Ладно, если зена добрая попадётся, на коврике поспит. А если злая, значит я? Нее, что ты, какая там зенитьба. У меня и коврика-то нет...Зениться. Да скорее американцы на Луну полетят. Как уже были? Не были они там! А, если были, то почему лунатиков не видели! А? Если они у нас есть, то там их поди кишмя кишит. Не видели, значит не были! Зениться они мне предлагают... Я только-только носки красиво разбрасывать научился. Да и зачем мне зена? Морока одна с зёнами этими.
— Понятно — говорю.— А чего-ты ты так странно разговариваешь? Раньше ты вроде нормально говорил?
— А, это мы с соседом по гаразу детство вспоминали.
— Ого! А это ещё как?
— Ну, выпили мы с ним, детство вспомнили. Он и говорит. Зора, а помнишь, как мы с тобой в детском саду качели лизнули? Вот дурачки были! А теперь-то мы умные. Вот смотри, сейчас на улицу выйду, масину лизну и ничего не будет!" "Ну пойдём говорю, покаси класс". "Он лизнул, и хоть-бы хны. Как так? Ведь долзен был "прилипнуть", мороз-то градусов двадцаь-пять на улице" "Ну и я туда-зе, масину лизать. Только он бампер, а я с дури капот лизнул... Соседу то ничего, а я "прилип." Конечно, бампер-то пластиковый, а капот сволочь зелезный...

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!