Классика анекдотов:

Мужик умер. Спрашивают- тебе в какой ад, социалистический, или капиталистический?
Мужик: а можно оба посмотреть?
Чёрт: Да запросто.
Ад капиталистический. Ровно в 12 часов специально обученный чёрт каждому грешнику фирменным молотком загоняет в ж... здоровенный блестящий новенький гвоздь.
Мужик: Не, нунафиг, покажи социалистический.
Социалистический ад: Никто никаких гвоздей не забивает, все пьянствуют, курят валяются на траве... Балдёж.
Мужик: О, это моё.
Отправили в соц. ад. Мужик разлёгся на травке со стаканом, спрашивает проходящего грешника
А что, гвозди не бьют?
Грешник: да у них то молоток сломан, то гвозди не завезли, то чёрт на работу не вышел...
НО В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МЕСЯЦА ВСЕ ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ В Ж... ПОЛУЧИШЬ!

Тоже вспомнил старый советский анекдот:

Умер мужик и попал на небо, определили его в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик попросил сводить его в ад посмотреть как грешники существуют, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Написал прошение Богу, собрал необходимые визы и справки. Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"

***

Кай выходит от Снежной Королевы, застегивает штаны и говорит: "Неааа. Не айс!"

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в
мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой
столько лет?
- А вот теперь мы плaвно
перешли к теме, что все бaбы
— дуры.

_________________
МОЗГИ КОНЕЧНО НЕ ВИДНО, НО КОГДА ИХ НЕ ХВАТАЕТ , ЗАМЕТНО ......

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.

Критик идет по улице, встречает голубя.
— Хорошо тебе, голубь — замечает критик — живешь свободно, летишь, куда захочешь…
— А то тебе плохо! — отвечает голубь — вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

— Похоже, я извращенец!
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Б***ь, я тоже!.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл...

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Едет мужик на камазе, погода плохая, сильный туман, вдруг видит на обочине стоит москвич севший на бревно. Мужик остановился, подошел к машине, дверь открывает и водила тут же падает в обморок. Мужик не долго думая привез его в больницу и когда пострадафщий очнулся он у него и спрашивает:
-Ты чего в обморок то упал?
-Да ты панимаешь, пру 120, туман, нифага не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Блондинку-москвичку лишили прав, "Лехус" на приколе... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

есть еще вариация с гамном - съедать 1 ведро или 2 в день :
то гамна не завезли, то ведер на всех не хватает

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Попали как-то джиперы на необитаемое болото. Одному двадцать, второму тридцать, третьему сорок, ну и четвертому писят...
Двацатый: Ух ты, малина! Щас я его перемахну даже не стравливаясь! И не лебедясь! Штурман готовь траки!
Тридцатилетний: Да, хороша чача! Пожалуй надо стравиться! И разведовать бы... Штурман, готовь лебедку!
Сороковой: Ну скока можно! Надоело! Что я лягушка?! Штурман, готовь мост!
Пятидесятый: Во дурачье, куда поперло-то! Двадцатый, почему ты стоишь по колено в воде, а твой штурман по горло? Что? Ты на крыше своей машины стоишь?..
Тридцатый, как ты умудрился уехать в противоположную сторону? Искал объездку?
Сороковой, где твой штурман? Он не молдованин? И не нанимался, и в гробу видел?..
Ух красотища! Штурман, накрывай стол, нам и здесь хорошо!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пи**ец!

— У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
— У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
— Это на что вы, мужики, намекаете, что я ху@вый расфуфуренный принц?!
— Ты о чём?
— Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!

Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

...