|
Как правильно пить водку.
Игорь Фрост. (печатается в сокращении)
По большому счету, водку можно и не пить. Вообще не пить. Но как же мне искренне жалко тех людей, которые в любом застолье демонстрируют свою непреклонность гордой фразой «Я вообще не пью»!
Еще больше мне жаль тех, кто из пития водки сделал себе образ жизни. Но с этими все понятно и отдельно о них рассуждать и размышлять совсем не хочется. Я не буду.
Итак – водку нужно пить. Но пить водку, конечно же, нужно правильно.
Ни в коем случае «хорошая водка» не означает – «дорогая водка». А вот обратное правило: «дешевая водка – плохая водка», нужно выучить как аксиому. Невозможно, скажем, в сто рублей, уложить стоимость жидкости внутри бутылки, и стоимость самой бутылки.
Второе. Основанием для такого пития, помимо всех праздников, престольных и просто государственных, а также дней рождения и юбилеев всяческих, могут быть и просто настроение хорошее, а также усталость избыточная.
Также водку нужно пить в правильных условиях и в правильном месте.
Правильным можно и нужно считать место, где соблюден основной закон – есть стол. Да, именно стол. Тут даже стул или, положим, кресло какое не совсем важны. Хотя их наличие очень приятно и приветствуется.
Стол. А все почему? А потому что - ЗАСТОЛЬЕ! За столом…
Позор и порицание тому, кто решит, что можно выпить прямо на ходу или с мужиками за гаражом..
Тут нужно честно сказать - столом может быть и красивое изделие из мореного дуба, произведенное итальянскими мастерами, и простой плед, расстеленный на берегу той же реки, так и застеленный газетами ящик из-под телевизора, почётно выставленный посредине гаража.
Все, что их всех объединяет, так это тот факт, что люди собираются вокруг таких столов не с целью нажраться быстро и эффективно, а с одним лишь желанием: слиться в единстве настроений, ощутить близость чужого счастья.
Сырок «Дружба» или, допустим, половинка конфеты «Мишка на севере», завернутая в лаваш, могут быть только кормом для голубей, но совсем никак не закуской для уважающего себя человека и кильки в томате являются закуской с большой натяжкой и исключительно по голосу крови и привычке, созданной многими поколениями до нас. Так, типа, наши деды делали.
Водку нужно закусывать горячим и мясом. Правда, есть исключение - мясо селедки. Хоть оно, понятно, совсем не горячее, но все равно – одно из самых подходящих. Всегда используйте селедку!
Любители орнитологии и британские ученые уверяют, что лучшей закуской является картошка, потому как где-то там, в глубине вас, эта самая картошка усиленно абсорбирует выпитую вами водку. Правда?! Вы серьезно?!
Скажите мне, кто из нас двоих, я или картошка, удовольствие через питие получить должны? Воооот! А тут, получается, выпил я, а картошка всё в себя и впитала? И пил я, получается, вовсе не для себя, а для того, чтоб из меня чуть позже развесёлая, хмельная картошечка вышла. Ну уж, дудки! Вот пусть сами они там у себя в Британии чистой картошкой и закусывают!
На столе тот самый натюрморт:
Бородинский хлебушек, нарезанный хорошими, толстыми ломтями, так и лежит на доске, немного прикрытый свежей салфеткой. Чтоб не заветрился... А на доске и вокруг, по скатерти, немного крупных крошек и тмина ароматного, которые при резке рассыпались.
Рядом стоят две плошки с горчицей и хреном.
Такой, что если случайно поглубже из банки вдохнуть, то слезами заливаться три дня будешь, а насморк больше не случится никогда. И хрен должен быть под стать! Это должен быть не хрен. Это должно быть тайное оружие Кремля убийственной силы. Одна полная ложка такого хрена должна быть смертельной для лошади, но Вам, будучи на кусочек холодца намазанным, несказанное удовольствие должен приносить. Чтоб потом, позже, слово «хреново» у Вас только с несказанным удовольствием ассоциировалось!
Тут же глубокая чашка с холодцом. Он уже на кубики порезан и верхний слой жирка тщательно ножом соскоблен. Его, холодец этот, когда варили, а вернее – разливали, чеснока не пожалели вовсе. И вот теперь стоит он рядом с хлебной доской и к аромату тмина добавляет свое, еле уловимое чесночно-мясное дуновение. Стоит и глянцево поблескивает!
Бросьте сверху на холодец веточку укропа или петрушки. Ее, эту веточку, даже кушать не нужно! Но вот красоты она придаст. Так что, не поленитесь, бросьте.
Далее…
Под правой рукой графин с водкой, и рядом рюмка объемом не больше грамм семидесяти. Можно, конечно, и не изгаляться, и в графин из бутылки не переливать. Можно и прямо в бутылке поставить. Но в графине как-то поинтереснее картинка получается.
Тут главное, чтоб водка предварительно охлаждена была чуть ли не до абсолютного ноля. Так в морозилке належалась, что текла бы уже, как масло растительное, а на выходе из горлышка не просто журчала, а сочно булькала, каждый такой бульк в донышко бутылки чуть заметно отдавая.
И да! И главное – борщ должен быть перегретым по максимуму. Стоит проявить чудеса смекалки и настойчивости, чтоб разогреть его хотя бы до ста пятидесяти градусов. Я расскажу, почему. Поверьте, оно того стоит!
И вот, время пришло!
Отломите от Бородинского изрядный кусок и положите его ближе к себе на той доске, где и весь хлеб. Опустите ложку в борщ заблаговременно, чтоб она нагрелась. Чтоб она обязательно нагрелась! Неспешно налейте две трети рюмки густой, тугой от заморозки, водки.
Вы практически готовы. Дождитесь, чтоб рюмка запотела от разности температур. И вот Вам вся картина, - как говорил Гоцман, - маслом: дымящийся паром борщ, ломоть ароматного Бородинского и запотевшая рюмка, по которой сбегает слеза, оставляя за собой тонкий прозрачный след. А? «А?!» - я Вас спрашиваю?! Разве это не хорошо? Разве это похоже на мокрое бревно у речки?
Вот так это должно быть!
Теперь левой рукой берем рюмку, правой рукой берем ложку и пока что держим ложку в борще, не зачерпывая. Плавно поднимаем рюмку ко рту, и запрокинув голову, вливаем ее в себя одним махом! Эхххххх….
Тут же, не мешкая ни секунды, зачерпываем горяченный борщ и полной ложкой закусываем, глядя на ароматный кусок Бородинского! Ухххх…
Вот тут и начинает химия и чудо!
Горяченный борщ попадает на водку, осевшую на небе, языке и гортани, и одним мощным ударом испаряет спирт. Бабах! Этот спирт, не дожидаясь свидания с желудком, дабы потом как-то в кровь попасть и до мозга добраться, с собой хмель неся, в слизистую оболочку рта и носоглотки ввинчивается мгновенно. Как торпеда! В кровь и мозг попадает сразу же. И десяти секунд не проходит. И вот вам результат – чувство приятного опьянения наступает сразу, и для этого не пришлось вылить в себя пол-литра в ожидании нужной реакции.
Теперь начните кушать. Не нужно торопиться. Не нужно спешить! Возьмите в руки тот самый кусок Бородинского и, зачерпнув изрядно борща со сметаной, кушайте это с превеликим удовольствием.
Кушайте и не спешите!
Врет тот, кто говорит про «между первой и второй…». Он просто не знает, как правильно. А правильно это тогда, когда вы почувствуете, как к приятному опьянению, кстати уже начавшему проходить, в глубину желудка теплой волной от самого горла опустится и приживется там та самая, первая рюмка. Это как салют, направленный вниз. Ярко и искристо! Оставляя в глубине груди теплый, бархатный след.
И вот, со временем, когда станет понятно, что салют угас где-то в самой глубине живота, свернувшись в теплый клубок, а след в груди уже остыл – настало время как раз для той самой, второй.
Не спеша повторите действие с наполнением рюмки. И в этот раз налейте себе полную. Пусть так и будет!
Пока та самая слеза на рюмке копит свою силу, подготовьте холодец. Достаньте один, а лучше два кусочка из глубокой миски и положите на блюдце рядом с собой. Покройте очень тонким слоем горчицы. Очень тонким! Помните - это же домашняя горчица! Это же не Дижонская дрянь из тюбика, которую можно ложкой, как повидло, кушать. Покройте и немного посыпьте крупной солью. Чтоб кристаллики прилипли сверху и поблескивали. Отломите Бородинского…
Вторую рюмку нужно пить не спеша, размеренными глотками. Пусть вливается тонким ручейком уже начавшего нагреваться алкоголя, неся с собой аромат той самой, дорогой водки. А вот потому и нужна была дорогая, что от дешевой вы ощутите лишь запах сивухи с керосином и ничего, кроме конвульсий, запах и вкус дешевки вызвать не смогут.
Допили, далее вилкой, так же без суеты, цепляем кусочек холодца и – ам! Немного разжёвываем и только потом хлебушка. Не, не откусываем! Отламываем небольшой кусочек и бросаем в рот вслед за холодцом, прикрываем глаза и ощущаем все богатство вкусов холодца в сопровождении тмина от Бородинского. Лепота!
А фокус-то простой. Водка, первой пройдя все рецепторы на языке и гортани, отмыла их и продезинфицировала. Для них, рецепторов этих, холодец с чесночком и Бородинским стали, как Колумб для Америки – чем-то новым и удивительным. Потому и радость мозга примерно такая же, как у первых индейцев от того Колумба – чистая и не замутненная.
Ну, а теперь вновь кушайте. Перемежайте все, что есть на столе в любом порядке и количестве, которое лично для вас приятно. Просто кушайте!
Ну, а закончить такое славное застолье следует, конечно же, третьей рюмкой. Вам уже не стоит беспокоиться по поводу температуры напитка. Уже не нужно думать о запотевшей рюмке и «слезе комсомолки» на ее стенках. Уже все нагрелось, и в этом нет трагедии. Пусть будет не лед. Пусть будет не Арктика! Разочарование рецепторов от встречи с теплой водкой безусловно поправимо.
Изрядный ломоть Бородинского нужно непременно намазать хреном. Хорошим слоем того самого хрена, который томится в своей плошке, пускает сок и ждет своего часа. Намазав, не забудьте подсолить. Немного. Только для порядку…
В этот раз наливайте до половины.
Неспешно поднесите ко рту и, запрокинув голову, влейте ее в себя одним решительным всплеском. Не спешите закусывать. Дайте себе несколько секунд на то, чтобы она благополучно «провалилась», оставляя за собой и уже привычный теплый след в груди, и не однозначные вкусовые ощущения от теплой водки.
Закусите тем самым изрядным ломтем Бородинского.
Девятый вал ядреного «хренового» аромата не просто сносит привкус теплой водки! Нееет! Он, этот вал, врывается в носоглотку и вышибает такую слезу, что зрение в тот момент может улучшиться многократно, позволив невооруженным взглядом увидеть кратеры на Луне! Он наполняет мозг панической мыслью: «Блин, сейчас сдохну!». Но…
Тщательно пережёванный Бородинский связывает этот пожар, плавно снижая градус до состояния «тлеющих угольков», и в конце всего создает стройную феерию вкусов и ароматов, соединенных единой нотой ржаного хлеба.
Застолье завершено.
И вот только попробуйте сказать, что вы и теперь не знаете! Вот только попробуйте в следующий раз «бахнуть стаканюгу» где-нибудь в парке под кустом, в суетливом порыве «успеть побыстрее»! Не нужно вам этого!
А всё почему? А всё потому, что теперь вы знаете, как правильно выпить водки!
Да, соглашусь, возможно, теперь от вас пахнет, как от извозчика. И, конечно же, с таким амбре невозможно сразу же идти на свидание или, положим, на встречу с «важными дядьками». Но ведь и свидание, и встречи, и многое другое тоже нужно делать вовремя и правильно.
_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!
|
