_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

— Мужики какие-то странные пошли…… Уже даже не просят.
— Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Объявление в "Едиот Ахранот"
- Из тель-авивского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Twins,
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.


Навеяло.....
100 грамм коньяка на ночь-не только полезно,но и МАЛО : : :

_________________
В каждой шутке есть доля шутки.

Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Ёшкин Кот — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза — биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога — 2 шт., копыта — 4 шт., титьки — 2 шт., мозг — в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных — печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бл*ха-муха — это обычная муха, только сильно гулящая.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х*рню, и как не странно до сих пор с вами.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

_________________
С 2018 на Ниве 214

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))


Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>


Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!!!

-Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе...
-Гарантируешь?


Женщина может любить так , будто никогда не уйдёт.
А потом уйдёт так, будто никогда и не любила.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

— Благотворительность — это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать…
— Молочка?
— Нет, просто пососать...

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в *у нас культурный форум* смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!