Ехал сегодня в маршрутке. Маленькая девочка чистила апельсинку и ела. Вся маршрутка улыбалась, потому что чувствовали запах цитрусовых
Скушав последнюю дольку девочка спросила
- мам, шкурки мы будем выкидывать или тебе на самогонку оставим?
Бабушка с куриными хребтами вздохнула:
- такой год одним шампанским не проводишь.
А мужик на заднем сиденье буркнул, что он на хрене готовит.
А юноша с умными глазами и смартфоном сказал, что на новый год он знает рецепт клубнично-бананового смузи с веточками мяты и орегано.
В маршрутке все переглянулись и вытолкнули юношу на ближайшей остановке.
И ехали дальше, делясь житейскими мудростями, напевая Jingle Bells, Jingle Bells...

Евгений Овчинников

_________________
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

… нет, она уже не пьёт столько… 3 рюмочки – и всё! до 75-ти могла… свой литр… после 75-ти – только пол-литра… а сейчас, ей уже 83, - всего три рюмочки… и больше не уговоришь… ни-ни…… у мамы гены от её папеньки - китайца… а на мне гены тормознули… от бокала сухого вина голова ходит кругами… разноцветными… а потом ноги… восьмерками…
… а мама?... здорова… и аппетит хороший… и спит хорошо… и с головой всё в порядке… потому что может… но норму знает... и не заставишь выпить больше…от литра водки разумно перейти к трём маленьким рюмкам!… вот это характер!… гены и характер!... про мозги я уже молчу, китайцы – во всём китайцы!...
... пьют все горячую воду, а нам говорят, что китайский чай…
… скоро заканчиваю… сейчас чуть-чуть подшлифую и будет зубик, как новый…

— Рита, — доктор повернулась к медсестре, которая весь процесс просидела на стуле рядом, — помоги, а то одна уже не справляюсь… всё лицо пациенту забрызгала… батюшки! и на волосы даже попала. Ну, всё, ополаскиваем ротик, — это уже ко мне, — салфеточкой вытираем… сейчас последний раз посушу и всё…
… зря переживали… мужчины есть мужчины… мнительные особи… но полагаю, что этот недостаток у вас единственный… уважаю мужчин… красивые вы все… когда всё у вас в порядке, и есть на что посмотреть...
… а тут расстроиться за сломанный зуб! да, разве это проблема?... полчаса, и пломба… повезло… зуб живой... только половина отломалась… если бы мёртвый был, весь слетел бы целиком…
у хирургов бывает такое… у них же сила и азарт!... одно лечат, а другое сломается…
… всё, я закончила… рот можете закрыть…
минуточку… Рита, зеркало… посмотрите… красиво получилось.

А я так бы и сидел с открытым ртом... и слушал... слушал...
И все оставшиеся зубы перелечил бы... без обезболивания.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.

Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки. Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ? это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.

Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.

Идём составлять дифференциальное уравнение!? решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ? Официант! Посчитайте!

Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:

В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны.

Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.

И снова ошибочка!  сообщил ему Бриль.

Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.

А вот теперь верно!  наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.

У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.

Подарок от директора, если не возражаете.

Научная группа не возражала.

Очень извиняюсь, конечно,  обратился официант к Брилю,  но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?

Видишь ли, дружище,  Бриль занюхал водку огурцом,  математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что?

Что?  не понял официант.

Должен делиться на три! (C)

_________________

Музей
(пунктирный рассказ, иронический)

- Завтра у нас свободный день. Что мы предпримем?
- Давай сходим в музей. Мы же культурные люди!
- Ох, сейчас такие музеи: смотришь на экспозицию и не знаешь: то ли с тобой что-то не так, то ли с культурой.
- А мы в нормальный! В краеведческий!

---------------------------
- Смотри, зал первобытности! Там должно быть интересно!
- Тебе не достаточно каждый день созерцать нашу собственную квартиру, похожую на пещеру троглодитов?
- Да приберусь я, не ворчи. И хлам выкину.

---------------------------------------
- Смотри-ка: этот неандерталец на нашего Федьку Букина похож!
- Вот стоило платить за входной билет ради того, чтоб посмотреть на Федьку Букина!
- Здесь он не ругается, не плюётся и сидит смирно. Ей-богу, за такое редкое зрелище не жалко и заплатить.

----------------------------------

- Приду домой, надо будет у нас в прихожей таких же мамонтов нарисовать!

-----------------------
- Пошли в другие залы!

----------------------------------
- Этот средневековый меч, поднятый из болота, и то выглядит лучше, чем проржавевшая рессора, которую я недавно менял на отцовском автомобиле…


-------------------------------------
- Посмотри на этот башмак! Тебе не кажется, что дизайнеры современной обуви наведывались в этот музей до нас?

---------------------------
- Почему предметы крестьянского быта начала ХХ века кажутся мне более варварскими и дремучими, чем предметы Бронзового века и Средневековья?

-------------------------------
- Что ты застыл у витрины с таким выражением лица? Экспозиция закончилась, а это сувенирная лавка!
- Да я думаю: смогут ли вон те попсовые магнитики стать экспонатами в каком-нибудь музее будущего?

-------------------------------------------
- Не перепутай: вот это вот не экспозиция, а витрина ларька у автобусной остановки!

--------------------------------------------------
- Знаешь, а ведь ты очень интересную тему затронул, про музеи будущего. Если разобраться, в наших квартирах лежит столько всего, что может стать для них интересными и ценными экспонатами!
- Вот именно поэтому и не надо в них РАЗБИРАТЬСЯ. Наши уборки отнимают хлеб у музейных работников грядущих эпох!
- А мы не можем позволить себе отнимать хлеб у представителей такой нужной профессии! Мы же культурные люди!
- Значит, уборка отменяется!
- Не зря мы всё-таки сходили в музей!

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

…Купальщиков нет. Потрогала – а водичка ничего! Ой, как хочется искупаться! Ну, почему я приехала и без купальника, и без полотенца? Иду по берегу возле самой воды. «Хочу купаться...хочу купаться...хочу купаться...» навязчивая идея не даёт покоя. Буравит, как маленького ребенка, которому хочется уже потому, что нельзя. Хочу купаться...

Не ломай опять голову! Что мешает? Раздевайся – и в воду!

Интересно, а со стороны, как я буду смотреться – как порнография, эротика или беспредельная наглость? Это же не нудистский пляж. Дамам, наверное, порнографией, от зависти. Возмутятся. Мужчинам - эротикой, от неожиданности. Постараются ещё глянуть, и не один раз. Совсем пожилым парам – беспредельной наглостью. Заплюют...

Ничего. Попробую найти место, чтобы без бинокля никто не потерял дар речи. Вот, кажется, и оно. Главное, чтобы в дюнах никто не затаился. Подхожу к самой воде. Быстренько, нервно раздеваюсь – и в море, где поглубже.

Вот это кайф! От нервного напряжения мозг не пожалел адреналина. Холодная вода показалась парным молоком. Ничто не мешало телу сливаться с природой. Никакие тряпочки. Вода приятно обволакивала. Ласкала и гладила. Хорошо! Я расслабилась. Из моря вышла уже спокойной. Присела, немного прикрылась, чем Бог послал. Нежусь и подсыхаю на солнышке.

— Ну как водичка? - вкрадчивый голос заставил вздрогнуть.
Кажется, женский, слава Богу. Оборачиваюсь - дама, примерно моего возраста:
— А мне показалось, что знакомая, вот я и подошла. Извините.
Как бы ни так! Пришла, наверное, скандал устроить, судя по выражению лица.
Была бы я помоложе, получила бы по первое число! Как это я её не заметила? Сейчас уж точно ещё искупаюсь! Вопреки! Всем шаблонам и комплексам.
Теперь я, наверное, смогу и с парашютом прыгнуть. Или в космос полететь. Какие мои годы! Куража хватает. И смелости тоже.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Служил один знакомый в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная девушка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

_________________

Известный итальянский предприниматель-консультант Эрнесто Сиролли на своей лекции об опыте работы по техническому сотрудничеству с африканскими странами в семидесятые годы рассказывал:
«Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры.
Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: «Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода».
И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: «Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством».
Когда помидоры стали красивыми, спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.
Мы сказали замбийцам: «Боже мой, бегемоты!».
А замбийцы ответили: «Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством».
— Почему вы нам не сказали об этом?
— А вы не спрашивали.»

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

Нарисовав на своем лице глубокое равнодушие, Колошмякин, автор небольших житейских рассказиков, сидел перед редакторским столом.
-Нормально. Ставлю в следующий номер, - зашелестел страницами хозяин кабинета.
-Уф! – поблагодарил Колошмякин.
- Только знаешь, одно место в рассказе надо бы подправить...
-Давай. Какое? – согласился гость.
- Там, где твой герой продает на рынке старые валенки своей тещи.
- Ну? – не уловил Колошмякин редакторской мысли.
- Дороговато продает. Пятьсот за пару поношенных валенок – лихая цена.
- Да, но моему герою нужно именно столько, что бы купить подарок ко дню рождения этой же тещи.
- Но не за счет же покупателей! Скинь хотя бы до трёхсот.
- Гм! Так купили их уже. А потом, откуда ты знаешь, какие это валенки? Они хоть и старые, но не в пример новым будут. Да им износа нет! Это же не просто шерсть, может, они из ангорки катаны!
- А ты подумал своей писательской головой, что, покупая за такую цену твоё старьё, человек может быть, последние деньги отдает?! Подумал?! Ты что, не знаешь, что сейчас пенсии задерживают, зарплату не платят?
- Мне-то что до этих пенсий?! Не нравится – ищи, где дешевле! Или дома сиди, нечего по холоду шляться.
- Хорошо. Триста пятьдесят, - предложил редактор.
- Нашел дурака! – ответил Колошмякин. – И так в убыток себе продаю. Не забывай – подарок для тещи…
- Не велико событие! Купи пару гвоздик да коробку мармелада – весь год благодарить будет. По себе знаю. Триста пятьдесят?
- Ищи дурака! – Колошмякин был неумолим. Редактор, вскочив со своего места, нервно забегал по кабинету.
- Ну, ты и жила!.. Давай за триста шестьдесят?
- Ни рубля… ангорка, а не войлок… таких сейчас не найдешь…и так в убыток…
- Спекулянт проклятый! – хлопнув дверью, хозяин выскочил из кабинета.
Минут пятнадцать писатель Колошмякин сидел в одиночестве, шевеля губами, морща лоб и загибая пальцы обеих рук.
- Четыреста! – объявил вернувшийся редактор.
- Уболтал. Четыреста пятьдесят, - согласился Колошмякин.
- Четыреста десять! Это моё последнее слово.
- Ладно! Забирай за четыреста сорок. Грабь!
- Четыреста двадцать. Ни тебе, ни мне. Идет?
- М-мм… Идет… Себе в убыток отдаю.
- Тогда по рукам? – устало спросил покупатель.
- По рукам, - выдохнул продавец.
Ударили по рукам.
- Это дело надо отметить, - сказал редактор, роясь в столе. Что-то стеклянно звякнуло в его недрах.
- Надо, - согласился писатель. – А то носиться будут плохо.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Вечерело. Всё немного успокоилось. Зал дежурной смены Главного Центра Единой Системы Организации Воздушного Движения. В зале 15 человек.Телефонный звонок: почему нет утверждения плана на рейс №….. Отсутствует разрешение (тогда была разрешительная система) и поэтому нет утверждения плана на этот рейс.Ещё несколько звонков на эту тему из разных инстанций. Экипаж подаёт телеграмму/план/флайт план на рейс каждые 15минут.
Очередной телефонный звонок: Я командир экипажа рейса №….. из Питера в Хельсинки.Я везу Диму Билана(он на днях победил на Евровидении). Почему план не утверждаете?
Ответ человека/специалиста отдела международных полётов смены : командир! Мне не интересно (наcрать/плевать) кого ты везёш, билана/биплана/eблана, получи разрешение, потом подавай план а не наоборот.
Весь зал рыдал и выпал в осадок минут на десять.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Рано утром в одном черемушкинском дворе раздались звуки локального армагеддона.

Массивная девушка без весла методично наносила удары спортивной сумкой по поверхности некрупного мужичка в усах, приговаривая:

— Говорила я тебе? говорила?

Прикрываясь руками без особой пользы и надежды, мужичок в усах монотонно, но громко, постепенно модулируя, одну и ту же фразу:

— Катя, ты неадекватна, Катя. Катя, ты неадекватна!

Это длилось минут 10, потом диалог был прерван проходившим мимо спортивным старичком, позитивным, как солнце и жизнерадостным, как первый день отпуска.

— Дорогие мои, перестаньте. Сейчас все неадекватны, все без исключения!

Парочка на миг остановила вокально-физические упражнения, и Неадекватная Катя голосом государственного обвинителя произнесла:

— Так, дедушка. Говорим только за себя! Только за себя говорим!

И беседа парочки пошла своим чередом, а дед — своим.

_________________