Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны?
Теперь понял: они — хищники!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.

Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием».
… другая половина знает про пиво.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Женщина звонит в полицию. Я мужа с любовницей застукала .а мы то причем. вы меня не поняли я их насмерть застукала.

_________________
2008г кварц.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Баян, но улыбнуло
Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.
Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Как пишут, реальная история из сегодня:

Плохо - это когда тебя упаковывают в черный, не прозрачный пакет... Очень плохо - когда по частям..
А остальное все - ПРОСТО ОТЛИЧНО )))))))))))))))

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся
и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ,
а молоток — это молоток.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Никогда не спрашивайте у людей, что они на самом деле о вас думают, а то рано или поздно найдется дурак,
который скажет правду.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Прям про меня

_________________
Лучше переспать, чем недоесть
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!

Президент Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Обама:
-У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда- сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Путин:
- У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда- сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой е*анутый у тебя план.

Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..

— Совесть?!
— М-м-м-м?
— Ничё-ничё, спи себе спокойно…

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Так-то оно так, да только при закрытой двери там темно...

_________________
Жизнь прекрасна!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее! Если ты дашь ей себя, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма!

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...