— Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»!
— Я говорил не «не бойся», а «не ссы».

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

возвращаясь к теме русского языка. Поставь запятую:" В комнату как в сказке с хорошим концом вошел негр."

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

:

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

Депрессия успешнее всего лечится половым путем.
Только не занимайтесь, самолечением!

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva][img:3b0941d5da]http://www.autometric.ru/lines/5328080f6bb99.gif[/img:3b0941d5da][/URL]

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
— Сара, и шо говорят: только один?
— Таки нет. Но про трёх знают точно.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сидят 2 наркомана на дереве. Один говорит. Смотри слон на дерево лезет. Второй ну и что мож у него гнездо тут. Ты чо они в норах живут.

_________________
2008г кварц.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины
никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и
шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Жизнь – замкнутый круг: живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.

Оказывается, о моей работе еще Чайковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.