|
В маршрутке- заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))
И боянистый докучи:
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, б**ть, гордится сыном.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! .
Увидев как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и перепарковала свой автомобиль на освободившееся место
рыдаю в конвульсиях : : : :
Сидят мужики в гараже,после третьей заходит разговор о собаках.
Первый говорит:
- Моя собака никогда след дичи не теряет, утку из любых зарослей найдет и принесет.
Второй говорит:
- Это что? А вот у меня случай был. Забыл я дома патроны, дал собаке понюхать ружьё, и она мне патроны принесла!
- А ты чего молчишь! - обращаются оба охотника к третьему.
- Да ... был у меня тоже случай, пошли с женой моей, бывшей, на реку купаться. А жена купальник забыла. Я дал собаке ейные трусы понюхать, так она соседа за х@р притащила...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
5 минут молчания....
Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким х... летает?.
Грустная история из личного. Позавчера едем домой, малой сзади комментирует повороты авто.
-аево!
-апаво!
-аево! а-е-в-о!!! А-Е-В-О, папа! ТЮ-ТЮ мать!!!
_________________ На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения жирогон и стройнота  . П N17
|
