Алексей Шенгер
Бежим по следу. Миниатюра.

Московская борзая, Ищейка, Овчарка. Думаете,- это породы собак? Отнюдь, это название фильмов, детективных сериалов, где главные собачьи роли, роли следователей принадлежат женщинам. Авторы, скорее всего, при выборе названия исходили из старинного слово - сочетания, в котором всех милиционеров нехорошие люди называли с..ками легавыми…
… С нетерпением ждем, когда появятся сериалы «Такса питерская», «Ростовская бульдожка» и ужастик «Сколопендра». Да еще бы хорошо с использованием современного сленга некоторых телеведущих. У них и люди, и животные не едят, а кушают. Крайней бывает не только плоть, край и север. По телу, туда сюда, бегают огромные мурашки и все, что делается «рядом», «в», «у», «около» кассы, происходит на глазах у всех прямо «на» кассе.
Право дело, «волнительно» ожидаем новых творческих успехов отдельных авторов ТВ.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! (с)

_________________

Пятничная молитва на ночь.
«… Никитишна в кои веки оторвалась от компьютера и с ужасом поведала Петровичу:
— Оказывается всё, что мы едим ужасть вредно! Хочь хлеб, молоко, каша, яйца, масло, свекла... Даже картоха! И куды денесси?...»

Убереги нас, Господи, от знаний интернетовских! А на завтра, дай хорошую компанию, добродушную и бескорыстную хозяйку с разносолами.
И да прибудет тогда счастье в каждый дом. Аминь.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

@Иваныч боб-43 , Старая сказка. Мы с женой так развлекались когда помоложе были. Только там после просьбы помочь отвезти продукты было продолжение:
Я. -- Конечно подвезу. Только и Вы тогда накормите меня хорошим ужином.
Жена. - Обязательно накормлю. И вообще оставайтесь. Утром завтрак замечательный сделаю.
Я. -- Одна живёте?
Жена. -- Пока одна. Муж в командировке до пятницы.
Берёмся за руки и выходим из магазина.......

Добавлено спустя 14 минут 15 секунд:
Один раз в командировку нас вместе послали. Стали заселяться в гостиницу. На ресепшене целую комедию разыграли. Там девчонки молодые говорят что забронировано два одноместных номера. Я начинаю "подкатывать":
-- Наталья Александровна, а не желаете-ли отдохнуть от мужа и заселиться со мной вместе в двухместный номер.
-- Ах нет, что вы?
-- Подумайте, а то так и проживёте без приключений. Потом жалеть будете!
И так минут десять "ломаний".
--Ну в принципе я-бы и согласилась, но вдруг вот эти девушки позвонят мужу и всё расскажут!
Я накидываюсь на ресепшен:
--Девушки. Вы ведь не позвоните её мужу? Скажите правду.
Девчонки краснеют, отнекиваются. А жена опять:
--Они скажут что не позвонят, а сами позвонят на фирму. Там телефон есть...
В конце концов заселяемся в один номер.
Ну вообщем спектакль - пальчики оближешь!!!

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

@analitik , У вас с женой фамилии разные? Или это у героев этой истории?

@sb16368 , Фамилии одинаковые. Но сначала на ресепшоне "решался вопрос" о заселении в номер со всеми вытекающими. А уже потом Как концерт был окончен и решение заселиться в один номер было принято мы и отдали паспорта для оформления.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

@analitik , Понятно. Веселая история. Приколисты, вы, однако.

Биометрия

Андрей Макаров

Меня на днях в метро не пустили. У турникета теперь глаз на подставке. Биометрия какая-то. Посмотрел на меня и решил в метро не пускать. В автобусе карточка считываться перестала и в новейшем электробусе. В трамвае.
Хорошо, многофункциональный центр неподалеку. Нас в очереди с неработающими проездными пятеро собралось. Скандальная старушка с палочкой. Парень в медицинской маске. Мужик с кипой бумаг. Девушка – по виду студентка. Ну и я. Сидим. Ждем приема.
- Я Собянину пожалуюсь. Оглоеды! – ругается старушка. – Вчера боулинг пропустила от Московского долголетия, сегодня театр от совета ветеранов.
– Свидания отменяю! – пожаловалась девушка. – На метро и автобус никакой стипендии не хватит.
У парня лицо злое, глаза над маской бегают.
Мужик на коленях бумаги разложил, изучает.
Тут и сотрудник подошел. Невысокий, лысоватый, вид деловой.
Старушка перед ним села. Палкой стукнула.
– Почему проездной отключили?! Заслуженного проезда лишили!
Сотрудник ее проездной к считывателю у компьютера приложил.
– Вы, Октябрина Семеновна, карту никому не давали? – интересуется.
Бабка насторожилась. На мониторе картинка: какая-то тетка через турникет прёт.
Лист бумаги из принтера вылез. Сотрудник читает:
– Гражданка Парамонова, разведенная, сорока двух лет, долг по квартплате четыре тысячи рублей, почему по вашей карте ездит?
– Ошибочка вышла, – говорит старушка. – Дочка случайно воспользовалась.
– Еще раз воспользуется, карту изымем.
Старушка карту в чехольчик спрятала, губы поджала и шустро засеменила в свой театр.
Парень стул занял.
Сотрудник его проездной изучил.
– Вы турникеты проходите в капюшоне. Во вторник и среду на Семеновской еще и маску надели. Биометрия вас посчитала подозрительным. Карту разблокируем, но в дальнейшем используйте что-то одно. Или капюшон, или маску.
Парень забрал карту. Снял маску. Накинул капюшон. Пробурчал что-то.
Студентка проездной тянет.
– Сессия на носу, – говорит. – А в институт не доехать.
– И не доедете, – кивает сотрудник, – поскольку в пятницу на турникете к вам парень прилип.
Монитор повернул. Идет парочка в обнимку через турникет.
– Жених! – девушка поясняет. – Потому и прилип.
– В субботу вас другой через турникет на руках пронес, – качает головой сотрудник. – Определитесь с женихами. Одного оставьте. Тогда проездной включим.
Ушла студентка. На сессию или с женихами разбираться.
– Не получается в интернете анкету на льготный проездной подать, – жалуется мужик. – Решил вручную заполнить.
Сотрудник его бумаги пролистал.
– Вы в квадратике «Согласен на биометрию» отметку не сделали. Пока не согласитесь, программа проездной не оформит.
– Смущает меня биометрия, – вздыхает мужик. – За левый кредит, который через госуслуги повесили, еще не расплатился. Можно без нее?
– Можно. Но проездной не получите.
– А как же право на бесплатный проезд?
– Не волнуйтесь. Право у вас есть. Проездного не будет.
– То есть никакого выбора?
– Почему же. Галочку или крестик поставить выбирайте, совершенно добровольно.
Мужик голову почесал, крест, где надо, поставил и ушел.
Один я остался.
Сотрудник мой проездной приложил, в монитор заглянул. Посмотрел прямо в глаза, придвинулся и шепчет:
– На днях с Арбатской на Библиотеку Ленина переходили, лицо у вас нехорошее было. Чем-то недовольное.
– Нормальное лицо! – опешил я.
– На Площади Революции в поезд садились, от скульптуры пограничника с собакой отвернулись. Нос бронзовый собаке не потерли. Прошептали что-то.
И смотрит с укором.
– Извините, – говорю, – больше не повторится. Все подпишу. Нос собаке поцелую. Только бесплатный проезд верните.
– Пошутил я! – засмеялся он. – Размагнитилась она у вас. Держите временную!
Теперь по временной карте катаюсь. Вроде как испытательный срок у меня. На Площадь Революции съездил, к пограничнику и собаке. На турникете смотрю в объектив. Лицо сознательное. Перед зеркалом час тренировался. А то с этой биометрией. Поставят крест в какой-нибудь квадратик, потом до конца жизни не отмоешься.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Рассказал 2 пилот Боинга-757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта.
Люфгаза (германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии,
должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает.
И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и
вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх…или в туалете,
выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.
А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане…
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п...ды дадим от всего еврейского народа!"

_________________
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Этой байке много лет. Но она супер! Эт жеш надо придумать.
Но я не первый десяток лет говорю : в каждой сказке доля сказки, а остальное всё правда.
Много раз слышал перепалки в воздухе, но в основном по причине гендерного недовольства (диспетчер женщина дающая команды) или статуса авиакомпании Мы вот такие,крутые в жопу нацперевозчики, а ты кто такой тут под ногами мешаешся.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.