Вспомнилась моя молодость:

Я после 10 класса записался в УАЦ. Два года проходил теорию, а 7 месяцев после теории практический налёт 30 часов и адью в училище. Училища тогда расформировывали и я подал заявление на то, чтобы остаться инструктором в УАЦ, а сам попутно учился в нашем институте. Времена были сложные и к нам приходили учится летать все, кто заплатил деньги. Я преподавал матчасть.
В 2007 году я устроился на новую работу, но с условием, что ни каких командировок! Домашний я мальчик! Не хочу из дома ни на день! Пытались меня послать, а я ни в какую: "Боюсь летать и всё! Истерику на трапе самолёта учиню и фирма штраф платить будет!!!" Десять лет это прокатывало. Директор смирился с моей "фобией".
Потом заведующий нашим отделом поменялся. Пришёл молодой человек и уже КТН.
Совещание у директора я не забуду ни когда:
Директор: -- Надо в Норильск отправить инженера.
Мой заведующий: -- Павлов справиться его и отправим.
Директор: -- Нет. Павлова мы не пошлём. Он летать боится.
Мой заведующий: -- Кто Боится? -- тычет пальцем на меня, а я медленно сползаю под стол -- Он боится?
Директор: -- У него аэрофобия.
Мой заведующий: -- У кого аэрофобия? Он-же моего отца летать учил!
Директор: -- Как он мог учить ели у него перед трапом истерика?!
Я сначала бил по ноге моего заведующего, а после этого как трахну его по коленке! Заведующий вскочил и говорит потирая коленку:
-- Я его, суку, до завтра от аэрофобии вылечу, клянусь Вам!!!
Ну вообщим через неделю я уже летел в Норильск. И не жужжал. Даже нашему форумчанину Сергею BOITу сувенирчик привёз. Там, В Норильске его молодость прошла. Вот как!
Кстати летать на современном боинге мне понравилось. Правда коленки девать некуда. Пол полёта простоял. Высокий я, блин!!!

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Револьверы видел только у ВОХРа. А когда в 1985 году прилетел в Читу, хожу и не пойму.Все ходят с кабурами чуть ли не до колена. Чо такое? Да у нас тревога. А что в кабурах такое. Да ТТ. Как? ПМы только у рук состава. Занавес.
Брат жены ездил ещё пацаном по всей европе на соревнования и как то привёз два пестика. Копии револьвера и вальтера в масштабе 1: 0.75 из алюминиевого сплава. Пугачи,под каплюль жевело.Громко бабахали. Я идя в наряд дежурным по части брал вальтер,что бы ПМ не таскать. Ну и если что - напугать кого то. Однажды разнимал драку бойцов в умывальнике и достал, направил, пригрозил. Один наглый попался.Когда нажал на курок он описался.
Вот. Так бывало.Был период заставляли летать с оружием. Как этот ПМ здрал. Даже дежурным по аэродрому надо было таскать его. Однажды только в метро обнаружил что забыл сдать. В лётной форме есть карман под ПМ на груди, со шнурком и карабинчиком на конце.Молодость. А вот эпичное фото.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Почему мне так плохо?
Дмитрий Спиридонов 3
- Алло? Гидрометцентр слушает!

- Здравствуйте, синоптики. Вас беспокоит Доставухина Офелия Николаевна. Очень мне не по себе, аж ломает. Там никаких магнитных бурь сегодня нет? Тайфунов, землетрясений не ожидается?

- Нет, Офелия. Прогноз благоприятный, никаких погодных аномалий! Даже подозрительно.

- И никаких там вспышек на Солнце, прыщей на Луне, поноса на Марсе?

- Нет, Офелия. Везде всё спокойно.

- Странно. Почему мне так фигово-то? Спасибо, пока.

***

- Да, мама?

- Сынуля, мне так фигово, хоть помирай. И сама не знаю, из-за чего. Ты меня вчера ничем не расстраивал? Не хулиганил, не безобразничал, двоек не получал?

- Нет, мама. Ты разве забыла? Меня давно из школы выгнали, я теперь в мэрии сижу.

- Ах да, теперь вспомнила. Умничка сын. Значит, не из-за тебя. Пока.

***

- Алло? Магазин «Красное и белое» слушает!

- Настюшка? Офелия Доставухина позвонила. Я вчера ничего крепкого выпить не брала?

- Нет, Феля. Я тебя у нас вчера не видела. И без тебя так спокойно смена прошла – душа радуется.

- Блин… значит, я не пила. А почему мне фигово-то?

***

- Алло, Мухин слушает!

- Бывший муж, привет! Мы вчера случайно не встречались? Не ссорились? Не вспоминали старые недобрые времена? Ты меня ничем по башке не бил?

- Нет, Офелия. Я ничем тебя не бил, я тебя вообще в глаза не видел, третий год сижу в тюряге в Коми и безмерно этому рад.

- Да что это такое? И почему мне фигово?

***

- Алло, приёмная правительства слушает!

- Мужики, это Офелия Доставухина. Вы там вчера никаких дурных законов случайно не приняли? О кастрации ёжиков, отстреле пенсионеров или ещё что-нибудь наподобие?

- Нет, госпожа Доставухина. Закон о ёжиках приняли уже давно, в третьем чтении. Об отстреле пенсионеров – во втором чтении приняли. А вчера был выходной, мы отдыхали от трудов праведных.

- Опять мимо… Почему мне фигово-то?

***

- Слушаем, полиция. Дежурная часть. Говорите.

- Привет, служивые. Это ваша старая знакомая Доставухина.

- За что нам это наказание? Такое было спокойное дежурство: грабежи, убийства, кражи… просто кайф немыслимый! И опять вы звоните, всё настроение обгадили!

- Не ругайтесь на больную леди. Только скажите: я у вас нигде по вчерашним сводкам не прохожу? Меня не убивали, не грабили? А то так фигово мне, так фигово, что мочи нет!

- Нет, Офелия Николаевна. Нигде по сводкам вы не значитесь. Значит, никто вас не убивал, не грабил.

- И жертвой насильственных действий сексуального характера я тоже не становилась? Проверьте, очень надо!

- Сексуальных преступлений в отношении вас не зарегистрировано.

- Гадство. Может, мне от этого и хреново? Ладно, пока. Спокойной смены!

***

- Алльё? Президьент США Джо Байден у аппарата.

- Привет, Джо, это Доставухина звонит. Ты никаких пакостей нам сегодня не делал?

- Каких пакостей? Кто вы, Достафухина? Откуда?

- Я из России.

- Россия… а где это?

- Значит, не ты, старый дикобраз. Что ж мне так фигово тогда? Гуд бай, дедушка…

***

- Алло, Гидрометцентр слушает.

- Привет ещё раз, ребятки. Это ваша Офелия Доставухина.

- А-а-а! Сколько можно? Офелия, вы нам уже звонили! С погодой всё нормально, бурь нет, цунами нет, вспышек на Солнце нет! Мы не знаем, почему вам фигово! Вы весь город уже задрали!

- Потому и звоню, милые мои! Поздравьте: мне снова хорошо. Как весь город задрала – сразу полегчало!

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

(переписка педагогов в служебном чате в Телеграмм):

Директор: - Уважаемые коллеги! Срочное сообщение. По новым требованиям Минобра завтра весь педсостав должен явиться в школу в красных трусах! Прошу отнестись со всей серьёзностью. Утром на входе будет стоять гороно и проверять наличие красных трусов.

Учителя: - Марья Ивановна, что за новости в девять часов вечера? А если у кого-то нет красных трусов? И вообще, нашему образованию уже никакие трусы не помогут, даже белые в синий горошек.

Директор: - Приказы не обсуждаются! Всем явиться в красных! У вас ночь впереди. Шейте, занимайте у соседей… делайте что хотите. Далее, второй вопрос! Всем педагогам завтра сдать по тысяче рублей – это мне на зимнюю резину, чтобы я на работу не опаздывала.

Учителя: - По тысяче на резину ещё ладно. Но красные трусы… Марья Ивановна, это удар ниже пояса!

Директор: - ВНИМАНИЕ! Коллеги, меня взломали! Я настоящий директор Марья Ивановна! Что за чушь про красные трусы? Не верьте ей! Это не я писала!

Учителя: - Уфф-фф! Радость-то какая! Прямо на душе повеселело! А про тысячу рублей на зимнюю резину – правда или нет?

Директор: - Конечно, правда! Мне машину переобувать надо, а то на поворотах скользю. Это опасно. Вы же не хотите потерять своего директора в цвете лет?

Учителя: - Да бог с ним, скинемся мы вам на резину.

Директор: - Коллеги, это всё неправда! Отбой! Про резину писала тоже не я! Меня взломали!

Учителя: - Как всё запутано в этих чатах… Значит, ни трусов, ни тысячу рублей завтра не надо?

Директор: - На резину мне ничего не надо. Это какие-то хакеры от моего имени прикалываются. Но всем завтра надо сдать по две тысячи на ремонт канализации!

Учителя: - Уже по две тысячи? Марья Ивановна, лучше бы мы вам по тыщонке на резину скинулись…

Директор: - Не надо по тыщонке на резину! Надо по две тыщи на канализацию! Все слышали?

Учителя: - Слышали, Марья Ивановна. А про красные трусы, значит, фейк?

Директор: - Да, хорошо, что напомнили. Про красные трусы не забудьте. Гороно проверять будет. И я не собираюсь перед ними краснеть из-за отсутствия у вас красных трусов.

Учителя: - Что-о? Так всё-таки трусы нужны?

Директор: - Я же сказала – НЕТ! Это меня взломали, коллеги! Кто-то троллит в чате от моего имени! Поймать бы этого обалдуя и оставить на второй год.

Учителя: - Значит, завтра сдать только по две тысячи на канализацию – и свободны?

Директор: - Да. Но трусы наденьте.

Учителя: - Опять? Как страшно жить… Марья Ивановна, так что там с трусами?

Директор: - А что с ними?

Учителя: - Надевать или нет?

Директор: - Сколько можно объяснять? Кто там бестолковый? Кто позорит светлое имя педагога? Я русским языком сказала: про трусы – враньё. Это не я писала.

Учителя: - А про зимнюю резину кто писал?

Директор: - Я.

Учителя: - Сумасшедший дом в натуре. Марья Ивановна, всё-таки сколько и куда нужно сдавать? По тысяче на резину или по две на канализацию?

Директор: - На всякий случай несите по три тыщи, там разберёмся, куда их пристроить.

Учителя: - Чем дальше – тем интереснее. Это кто сейчас пишет?

Директор: - Это я, директор Марья Ивановна. А вы кого хотели тут увидеть? Индиру Ганди, что ли?

Учителя: - Так сколько денег нести? Одну, две или три тысячи?

Директор: - Коллеги, вы тупые? Я сто раз повторила: меня взломали! Это не я писала!

Учителя: - Марья Ивановна, о чём именно писали не вы?

Директор: - Сама уже не помню. Кто-то порет всякую чушь от моего лица, весь вечер насмарку.

Учителя: - Марья Ивановна? Марья Ивановна, ответьте?

Директор: - А?

Учителя: - Это вы или не вы?

Директор: - Я. А что, красные трусы все приготовили?

Учителя: - Нам кажется, вы не Марья Ивановна.

Директор: - Наконец-то дошло! Конечно, нет! Я же говорю: меня взломали!

Учителя: - Но две тысячи на канализацию – это вы или не вы?

Директор: - Я.

Учителя: - А красные трусы, значит, не вы?

Директор: - Это не я. Но на всякий случай завтра сама тоже надену. А то вдруг и правда – проверка из гороно?…

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

а покинула назначенное ей место работы и ввела в смятение других сотрудников, которые устроили настоящий переполох.

14 августа: Перенес знак "ОСТОРОЖНО - МОКРЫЙ ПОЛ" на зону с ковровым покрытием.

15 августа: Установил палатку в отделе товаров для туризма и сказал детям, что сейчас акция и пригласил их войти, если они принесут подушки и одеяла из отдела постельных принадлежностей, на что согласились 12 детей.

23 августа: Когда служащий спросил, могут ли они ему помочь, он начал плакать и кричать: "Почему вы, люди, просто не можете оставить меня в покое?" Были вызваны врачи скорой помощи.

4 сентября: Посмотрел прямо в камеру видеонаблюдения и использовал ее как зеркало, ковыряя в носу.

10 сентября: Набрав кучу ножей и топор, он спросил консультанта, есть ли в продаже антидепрессанты и чем быстрее, тем лучше, ведя себя при этом очень взволнованно.

21 сентября: В автомобильном отделе он заявил, что отрабатывает свой "образ Мадонны", используя воронки разных размеров.

1 октября: Спрятался на вешалке для одежды и, когда люди просматривали ее, закричал: "ВЫБЕРИ МЕНЯ! ВЫБЕРИ МЕНЯ!'

9 октября: Когда по громкоговорителю прозвучало объявление, он принял позу эмбриона и закричал; - О НЕТ! ЭТО СНОВА ТЕ ГОЛОСА!'

12 октября – Подошел с коробками презервативов к консультанту и спросил, где находится примерочная?

И последнее, но не менее важное:

15 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь, немного подождал; затем очень громко крикнул: "Эй! Здесь нет туалетной бумаги". Один из продавцов потерял сознание

_________________

_________________
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Охота – это не просто увлечение, а один из излюбленных способов мужика отдохнуть от жены, детей и тёщи.

Илюша и Паша в субботу "поохотились" славно. Семья у Ильи уехала в деревню, потому охота происходила у него в квартире. Чтобы меньше пьянеть, пили, как советуют медики, по нарастающему градусу. Сначала пиво и вино, потом водку и виски… В конце охоты семидесятиградусный самогон. Когда пришла пора возвращаться в родные пенаты, Паша лыка уже не вязал, но всё же всполошился:
- Как же я приду к жене без дичи? Ни за что не поверит, что был на охоте! Опять подозревать станет и искать на одежде следы от губной помады…

Илья, которому до чёртиков надоел живущий у него попугай, моментально нашёл выход:
- Бери в качестве трофея моего попугая. Всё время за мной шпионит и рассказывает жене, где у меня заначка!..
И, обращаясь к попугаю, злорадно добавил:
- Пришла пора, злодей, расплатиться за предательство!..
Паша хоть и сильно пьяный был, но возразил:
- Как же я выдам его за дичь?! У него же расцветка тропическая!..
Илья его успокоил:
- Ничего, шею ему свернёшь, перья повыдергаешь, и вполне за нашу птицу сойдёт… Жене скажешь, что это "вальдшнеп необыкновенный"! Не отличит!. Она у тебя бухгалтер, а не орнитолог…

В воскресенье утром Паша проснулся с великим трудом и с жестокими мучениями. Жена стояла рядом, уперев руки в бока. Верный признак надвигающейся грозы:
- Ну и где ты, Пашенька, вчера был?
Паша помнил, что должен был отвечать, но абсолютно забыл момент возвращения в родную семью:
- Как где?.. Я же говорил тебе, ездил с друзьями на охоту!
- И как успехи?
- Да не очень. Дичи совсем мало стало. Подстрелил одного только…
На этом месте Паша вдруг замолчал. Он напрочь забыл, как Илья велел назвать попугая…
Жена грозно сдвинула брови:
- Паша, не ври мне! Это не трофей!.. Ты вчера пытался ощипать живого попугая!

В этот самый момент Пашу вдруг озарило… Он вспомнил напутствие друга:
- Какой попугай, милая? Это "вальдшнеп необыкновенный"! А живой он был потому, что я его только ранил… Пока я ему голову не свернул!
Супруга покачала головой, а потом безнадёжно махнула рукой:
- Эх, муженёк! Совсем ты заврался… Вон твой "вальдшнеп" в клетке сидит живой и невредимый.

Паша с трудом встал и, шаркая ногами, подошёл к клетке. Увидев мучителя, изрядно ощипанный попугай заволновался, захлопал крыльями и голосом жены вдруг громко закричал:
- Паша, не смей!.. Ты делаешь ошибку! Это попугай, а не утка… не утка… не утка!..
"Охотник" остолбенел. "Дичь" не просто ожила, она ещё и заговорила! В отравленном алкоголем мозгу Паши возникла устойчивая мысль: "Илья был прав. Действительно – тварь продажная! Надо будет подарить этого попугая начальнику, у того послезавтра день рождения!"

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Командующий воздушной армией улетал куда надо с нашего аэродрома. Иногда бывали задержки или вообще отмены вылета и он ездил в нашу лётную столовую пообедать или поужинать. Туалет, умывальник, гардероб на первом этаже а обеденный зал на втором. Иногда улетая был недоволен. Экипаж его возивший однажды узнал причину его недовольств. В нашей столовой, пока он обедал,кто то срезал с его шинели одну или пару пуговиц. Но не по злобе как потом выяснилось, а на память или для дела. На пуговицах генералов были не звёздочки с серпом и молотом, а герб СССР. Одно время командир полка ставил кого нибудь охранять шинель командующего, но этого охранника обманывали и пуговицы всёравно срезали. И однажды он оказался у нас на отчётно выборном партсобрании. В конце взял слово, поздравил с успехами и попросил не срезать пуговицы с шинели. Я как бы не в большой обиде, понимаю вас, но мне не солидно ходить в форме с нарушением. В левом кармане держу горсть пуговиц. Не стесняйтесь. С шинели срезать ненадо. На том пуговичная история и закончилась.
Вот.Чему был свидетелем.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

@GorAl , У тебя командующий не Гагарин был? Абсолютно такой-же случай был с Гагариным. Он по стране много колесил и постоянно недосчитывался пуговиц которые шли на сувениры при любых "обстоятельствах". Вот один в один он тоже набивал карманы пуговицами. Я читал что за один круиз по нескольким городам у него 3-4 упаковки пуговиц уходило.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)