Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 06:49  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2180
  •  4442
  • 62
  •   0

  •  30 ноя 2007, 13:44

  •  Санкт- Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Пересказ на нвый лад:


Умирает ВВП и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта,ВВП выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как пришла пора уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.ВВП был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает ВВП к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа ВВП проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

ВВП немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,ВВП увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет ВВП, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 16:07  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    23050
  •  31527
  •   12

  •  19 авг 2004, 18:32

  •  КУРСК

Блог: Просмотр записи (0)
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Как перед Виталиком неудобно…

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 19:11  
Профи
Профи

    22370
  •  18771
  • 64

  •  24 окт 2010, 08:19

  •  Омск

Блог: Просмотр записи (0)
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

— Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука…

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 15:14  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    240
  •  397

  •  04 июн 2010, 16:29

  •  Иркутская область, Усть-Илимск

Блог: Просмотр записи (0)
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 16:09  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    3090
  •  2732
  • 45

  •  23 май 2007, 08:45

  •  Киров

Блог: Просмотр записи (0)
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций!... и криков: ".. б твою мать, сетевуха на""нулась!"

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - Кержаков в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист кержаков.
- Хренасе, а как ты в ворота попал?

_________________
Галактеко в опасности !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 20:13  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    33814
  •  26540
  • 73
  •   11

  •  16 июн 2010, 16:15

  •  Санкт-Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? .
Потому что гаишники они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

Из объяснительной ГАИ:
Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС,
а создавая праздничное настроение!!!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее 8 детей, но ей как-то пофиг.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, маникюр, педикюр, мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец-то девчонки - "Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!"

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы?!?!?!

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше,
а оказывается что учился вместе с ее матерью

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли...


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 21:19  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2950
  •  4487
  • 53
  •   53

  •  29 мар 2007, 16:57

Блог: Просмотр записи (0)
Чукча и доктор.
- Слушаю вас?
- Однако, операцию хочу делать. Половину мозг убирать хочу.
- Хм. А что Вас беспокоит?
- Думаю много, однако.
Сделали операцию, располовинили мозг.
Чукча после наркоза
- О! Це - гарно, це - діло

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 21:27  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    210
  •  336
  • 48

  •  09 май 2010, 00:03

  •  Нарьян-Мар

Блог: Просмотр записи (0)
kettle писал(а):
Чукча и доктор.
- Слушаю вас?
- Однако, операцию хочу делать. Половину мозг убирать хочу.
- Хм. А что Вас беспокоит?
- Думаю много, однако.
Сделали операцию, располовинили мозг.
Чукча после наркоза
- О! Це - гарно, це - діло


Вариант:
чукче вскрыли череп - 2 параллельных извилины.
Перекинули их крест-накрест.....
После наркоза:
- О!! Ты дивись, який гарный хлопче получивси!!!

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...

© В.С. Высоцкий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 21:39  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2290
  •  4601
  • 53

  •  15 авг 2007, 13:45

  •  КОМИ АССР

Блог: Просмотр записи (0)
Да, уж:
- в городе дак - чукча, а в тундре дак - ЛЮДИ!!!

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 22:24  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    210
  •  336
  • 48

  •  09 май 2010, 00:03

  •  Нарьян-Мар

Блог: Просмотр записи (0)
Цитата:
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...


Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж..пой разговариваю... и все понятно.


Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость!


Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.


- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?


- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...

© В.С. Высоцкий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: analitik, Айк и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: