|
ВЕЧЕРНИЕ ПОКУПАТЕЛИ.
…– Нет! Ну чего, неужели нельзя ещё одного кассира позвать?! – надрывался позади меня, хриплый, мужской голос, – щас ведь магазин скоро закроется! А ну зови напарницу, овца тупая!
– Сам овец тупая! – заорала в ответ кассирша, – сыгын, сын чмо! ХатА хунжЭ! (Среднеазиатские ругательства).
Обернувшись назад, я увидел, грязноватого, похмельного мужичонку, прижимавшего к сердцу чекушку водки и две сиськи дешевого пива.
А так же приличную, дико разозлённую очередь, незаметно выросшую за моей спиной.
– Ты у меня точно дотрындишься, курица! – рявкнул алчущий спиртного, дядька, – я щас вот прям тут налакаюсь, брошу тебе бабки и уйду!
– Я тебе налакаюсь! – привстала за кассой замотанная в платок, типа «чупа чупс», азиатка, – в палицый тебя сдам! Гавна пьяная!
«Н да, а народ то реально может не успеть» хмыкнув подумал я отворачиваясь, «ладно, я то в любом случае успею, два человека передо мной всего осталось…»
И тут, сквозь недовольный гул я услышал крайне спокойный, молодой голос.
– Не, Петь. Как хочешь, но три любовницы и две лыжи в диван ну никак не поместятся! Пара баб, ещё поверю… Ну и максимум одна лыжа! Так что, заливаешь ты брат!
– Я? Я заливаю?! – с жаром возразил ему второй, не менее молодой баритон, – знаешь что Гриша, а давай замажемся?! На квартальную премию? Или на щенка корги от моей Лаймы?
– Заманчиво конечно, – заинтересованно протянул вышеозначенный Гриша, – только вот как ты себе это представляешь? На глазах у твоей Марго, притащим трёх девок с лыжами, и будем их в диван запихивать?
– А чё не так то? – искренне удивился Петя, – Это ж по приколу! Уломаем Светку, Таньку и Наташку из бухгалтерии и устроим эксперимент века! А Марго скажем, что это мои сёстры троюродные! Во как!
Оторопев от услышанного, я вновь обернулся и увидел невдалеке, двоих одетых в приличные деловые костюмы, молодых мужчин. Причём, что характерно, совершенно трезвых. Этаких типичных, российских бизнесменов средней руки.
Они держали в руках изрядно набитые продуктами магазинные корзины и имели все шансы не успеть отовариться.
И тут я понял, что шум в очереди совершенно стих, и что стоящий рядом народ с интересом прислушивается, к диалогу этих двух граждан.
– Ладно мажем! – улыбнулся один из них, видимо Гриша, – только всё равно это гон какой то! Не поместятся в твой диван три бабы! Да ещё и две лыжи! Тем более Светка корова жирная! Она туда и одна то не влезет! Да и потом, Маргоша твоя, этого юмора точно не поймёт. Как минимум, харю тебе расшибёт.
– Не, не расшибёт! – с самым серьёзным видом заявил Петя, – я ей скажу, что это квест такой! Типа ловли покемонов на смартфон! А Светку впихнем! Если что, я её ногами утрамбую! И остальных девок тоже! А лыжами мы их сверху придавим и диваном прижмём!
Я понял, что нахожусь на пределе сил, чтобы не захохотать в голос, представив себе эту дивную, сюрреалистичную картину.
По сдавленным смешкам и утробной икоте слышавшимся отовсюду, я понял, что не один такой здесь и что народ меня окружающий, также находится на грани истерики…
И тут случилось то, чего вообще никак невозможно было предугадать.
Из середины очереди вылез пьяненький, бородато-усатый дедок и пошатываясь подошел к молодым спорщикам.
– И эх молодёжь! – старчески дребезжа обратился он к Пете и Грише, – всему то вас учить надо! Не две, не три, а целых четыре бабы можно в диван упаковать! И пять лыж сверху положить, не фиг делать! Просто их тетрисом сложить надо! Я в молодости такое уже делал! Вот помню, как то раз, в 77 году…
Договорить дед не успел, так как рухнул на пол как подкошенный, сраженный корзиной с продуктами.
– Ах ты старый, похотливый козёл! – заорала на весь магазин, моложавая пожилая женщина, – я значит по комсомольской путёвке в Сибирь, гнус кормить, да БАМ строить, а ты тут выходит вот чего вытворял! И кто это был?! Машка, Лидка, Тонька и Зинка?! Учётчицы с твоей автобазы? Отвечай дрянь такая! Кого в диван запихивал?!
– Да пошутил я Верунчик! – завопил дед, поднимаясь с пола, – я только тебя туда засовывал!
И тут весь магазин, включая меня, просто лёг. Гогот стоял такой, что высунулись из подсобки, собравшиеся уходить домой администратор и фасовщики товара.
Они непонимающе-оторопело, смотрели на попадавших кто где, рыдающих от смеха поздних покупателей.
Смотрели и не смеялись, явно подумывая, а не вызвать ли от греха подальше полицию. А то и санитаров до кучи.
Не смеялась так же явно потерявшаяся в этом бедламе, азиатка-кассирша.
Съёжившись за кассой, она бормотала какие-то невнятные заклинания, с ужасом глядя, на этих непонятных, резко свихнувшихся русских.
Наконец, всё как то успокоилось и я оплатив свои покупки, вышел на прохладную, ночную улицу…
Утром следующего дня, я дал прочитать этот написанный за ночь рассказ, дражайшей супруге.
Отсмеявшись, жена вдруг насупилась и о чём то крепко задумалась.
– Ты чего зай? – осторожно спросил я свою суженую, – о чем замечталась? Рассказ не понравился?
– Да нет, рассказ отличный! – улыбнулась супруга, – всё здорово! Я от души похохотала!
Просто знаешь любимый, о я чём подумала…
И жена вдруг с неподдельным интересом, посмотрела на наш диван.
_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!
|
