Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— *у нас культурный форум*, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Дорого!

Пятничный боянчик:
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

_________________
С 2018 на Ниве 214

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
— Не люблю дурные компании…

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.

Рынок, где торговцы избили полицейского — будет снесён…
Москва, где торговцы избили полицейского — будет лишена статуса столицы…
Страна, где торговцы избили полицейского — будет разделена и упразднена…
Планета, где торговцы избили полицейского — будет взорвана и распылена в космическом пространстве…

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

_________________
С 2018 на Ниве 214

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Петька приходит к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иваныч, хоть убей, не возьму в толк что обозначает слово "ньюанс"? Объясни.
Чапаев подумал и говорит:
- Сымай портки Петька и нагибайся.
Петька снял, нагнулся. Чапай расстегнул ширинку, вдул ему и не вынимая говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х..й в ж..пе и у меня х..й в ж..пе. НО здесь есть один ньюанс!!

_________________
[color=#0066CC:055f7f9376][b:055f7f9376]и всё будет так, как должно было бы быть, даже если будет наоборот[/b:055f7f9376][size=8:055f7f9376] (С) Узник замка Иф[/size:055f7f9376][/color:055f7f9376]

Под окнами роддома.
- Маш, кто?
- Канадцы 7! Я чуть не родила!

_________________
Мы русские! С нами Пох!

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр*хался с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Старик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
— Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
— Доктор, и тогда я правда смогу…
— Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!