3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Из жизни:
Привёз жену с сыном из деревни в середине августа (в деревне тырнета нет, да и телефон плохо ловит)
Жена сразу залезла на школьный сайт, так как ходили слухи что форму поменяют
на сайте объявление-"Спешим обрадовать родителей-форма остаётся прежняя"
мы обрадовались-поехали брюки подлинней покупать(жилетка ещё нормальная)
а вчера на собрании выясняется, что летом на этом сайте появилось объявление, что надо покупать серую форму...
Кто успел прочитать его- ломанульсь покупать..
через некоторое время-новая объява-форма нужна синяя..
Новая партия родителей осаждает магазины..
Ну а в середине августа-вы уже знаете :
теперь в школе дети в форме но в разной

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/uaz/patriot][img:2c6f7a0709]http://www.autometric.ru/lines/559bc89159f00.gif[/img:2c6f7a0709][/URL]
[URL=http://www.baza-auto.ru][IMG]http://www.autometric.ru/build/baza-auto/bazaauto.gif][/IMG][/URL]

А-а, я понял, мы ими просто управлять не умеем, а так-то они у нас лучшие.

_________________
Опытом люди называют свои прошлые ошибки

_________________
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!"(с)

Ващщет грамоте нынче в садиках учат, а не во втором классе...
А во-вторых - ответы на вопросы учебников надо составлять/искать в зависимости от предмета обучения, а не истории письменности.....
(сам знаю, что зануда) :

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - навалом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки, и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало – стали. Забросили. Чувствую – клюет. Потянул – крупная, видать. Вытянул – батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились. Восемь штук поймали. Рыбы – ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней – норки, норки, норки...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Похожая история с друзьями отца была. Ловили сома, забрасывали удочки пьяные и в темноте уже. Ночью долго вываживали "рыбину" вытащили несчастного кота. Речка неширокая была... :

_________________
«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее...» (И. В. Сталин)
«Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.» (Дж.Буш-мл)

- Алло, я насчет своего сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл#дь, это вы не туда попали!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС