Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".
(Баш)

Дак норок надо было ловить - чо вы на сусликов то повелись

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Чтобы развеять устоявшееся предубеждение , Генеральный конструктор АвтоВаза утопил в пруду новую модификацию Калины .

Молодость - это когда глаза страшатся, а "он" всё равно стоит.

Иду по улице, случайно задел мужика плечом. Он:"Чё проблемы?". Ну я и рассказал обо всех своих проблемах. Сидим ревём вместе.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

_________________
2008г кварц.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Жена: О чем ты с соседкой болтал?
Муж: Так, о погоде.
Запомни, синоптик, еще раз с ней рядом увижу- без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

_________________
2008г кварц.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!