В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

В институте на каникулах поехал к бабушке в деревню - граница Коми унт Архангельской губернии - глушь, тайга-закон, медведь-прокурор. Есс-но встретился с дружбанами (там до 7 лет жил потом каждые каникулы проводил) как водится - картошки дров поджарить и т.д. и т.п. Утром просыпаюсь, жара, солнце прямо в глаз светит в окошко, бодунище жуткий - руку на комод протянул - нащщюпал стакан, с водой - выпил одним глотком иииии потом со дна мне на морду лица бабушкины зубы падают

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Футбольный арбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом
не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

_________________
Галактеко в опасности !

Анекдот из прошлого:

Арабо- израильская война.
Пять арабов в панике удирают по полю от одного разъярённого еврейского солдата.
Советский советник орёт им из окопа:
-Му**ки! Хрена вы бежите?! Вас пятеро, а он один!
Один араб (на бегу, плачущим голосом):
-Но мы- же не знаем за кем из нас он гонится!

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.


- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

_________________

нежизненно
жизненно наоборот:

_________________
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!"(с)

_________________
Neugierige gefahrden ihr Leben sowie Leben ihrer Kameraden!